Ещё как может. ) Здесь всё очень просто — если все свои возможности понять и оценить происходящее вы со своей стороны исчерпали, включайте в процесс пару, чтобы партнёр помогал и стал уже, наконец, частью решения, а не оставался бы частью проблемы. В конце концов, он вас в это беспокойное положение и ввёл, пусть и помогает выбираться, чего. )

Удачи. )

Так вы у мужчины-то выясните его планы и перспективы. )

В одиночку это решить почти невозможно, потому что решение о продолжении принимать, конечно, вам, но препятствие не с вашей стороны. И да, ситуация банальна, конечно, но проще от этого не становится, потому что присутствие кого-то третьего, даже незримое, напрягает и мешает доверять и на что-то рассчитывать.

Всё сильно зависит от того, насколько ваше «не на шутку увлечены друг другу» вообще серьёзно и взаимно, без вашего с ним разговора это не понять. Ну, и полезно бы уточнить, осталась ли ещё та девушка, или уже всё, история закончилась и ваш кавалер-добыча просто не задумывался о том, чтобы вам это сообщить, чтобы лишний раз вас не тревожить и не напоминать о конкурентках. )

Если девушка осталась, то придётся без истерик и сцен выяснять, почему всё так получается, и что вы будете делать с этим дальше. В некоторых парах вполне можно ничего с этим не делать, им не мешает. ) А у других наоборот, лучше от всех лишних, прошлых и будущих друзей-подруг избавиться, чтобы не отвлекали.

Вы, главное, по умолчанию не запускайте режим паранойи и поиска виноватых, а о своём дискомфорте и его причинах говорите вслух, чтобы партнёр мог хотя бы ответить на это что-то, а не считал, что у вас всё хорошо, и дело не в нём.

Мужчины такие вещи могут с лёгкостью пропускать и игнорировать, потому что для них разные женщины — разные жизни, мало связанные между собой. И когда внезапно оказывается, что кто-то кого-то к кому-то все эти годы молча ревновал — это ужас-ужас и подкашивает обоих. Так что будьте смелее в отстаивании своего комфорта. Аккуратно, вежливо, нежно, но настойчиво.

Зависит и от вас, и от мужчины, и от девушки. Диагноз на расстоянии тут невозможен. Сразу десятки вопросов возникают.

Надолго ли ваша игра? Чего вы хотите от него — длинных отношений или разнообразия и временного комфорта? Чего он хочет от вас? Насколько серьёзной угрозой является девушка «где-то далеко» и является ли вообще? Насколько она реальна? Почему он вообще говорит вам о ней — из честности или для провокации? Уверены ли вы, что он увлечён взаимно? Хватит ли вас на конкуренцию и стоит ли игра свеч? Насколько этична для вас ситуация боя с тенью, в которой виртуальная соперница не сможет вам достойно ответить, потому что вы здесь, рядом, а она — нет? Будут ли вас мучать приступы ревности даже после того, как всё закончится? И т.д., и т.п.

В конечном итоге, вам это все эти вопросы предстоит пропустить через себя, встряхнуться, и принять какое-то решение, а дальше смотреть по обстоятельствам. Если вы не способны оценить свои шансы и будущее самостоятельно, тащите в ситуацию кого-то из доверенных и давно знающих вас друзей, обсуждайте с ними, а они уже помогут вам принять более осмысленное решение.

Дзенская концепция «не гнаться и получать» — штука, конечно, страшно привлекательная, но в этом случае не работает. Возможно, ты под словом «нуждаться» понимаешь что-то своё, вроде «активно искать, теряя за суетой точное понимание сути» и пр.. Тогда может быть.

А в моей простой вселенной работает простое правило: не нуждался или слабо хотел — извини, на тебя не хватило ресурсов, получают только те, кто знал, в чём нуждается или чего хочет.

Это, конечно, хоть и не бесконечный, но длинный список. Дажё трёх сложно назвать, не то что одного, не разорваться никак между Робертом Хайнлайном, Филипом Диком, Уильямом Гибсоном и Фрэнком Хербертом.

Так и быть, Анна «Вилли Вонка» Коростелева, Харуки Мураками, Джон Фаулз, Дэвид Митчелл и Нил Гейман делят почётное второе место. Третье место, кажется, занимает вообще пара десятков прекрасных авторов от Толкиена до Пулмана с Нуном.

Запираю себя где-то в кресле и наушниках, включаю таймер, закрываю глаза и привет.

Пока что мы с организмом учимся в это время не засыпать, так как он давно уже привык, что если ему дали время с закрытыми глазами, то это потому что «надо доспать». А тут вдруг досыпать не надо, а требуется, наоборот, бодрствовать и наслаждаться. К счастью, десятиминутные сессии не очень располагают к глубокому выключению. )

Пользуясь случаем, посоветую приложение про медитацию Headspace для айфонов, оно симпатичное: http://www.getsomeheadspace.com/

Вот чего бы вам было не задать эти два вопроса по отдельности. ) Придётся разделять самому.

В мой список «нет, спасибо» по умолчанию попадают примерно все, так как входной барьер — это пара минут разговора, не всем это нравится. А потом уже идёт какой-то внутренний отбор по сотне факторов, и оказывается, что есть всего полтора десятка принципиальных вещей, которые вечно мешают. Пока список выглядит так.

Из общих черт:
- Занятость в паре.
- Абсолютная увлечённость чем-то. (Фанатичность? Трудоголизм? Хм.)
- Отсутствие увлечений и любимой работы. (Безразличие к реальности? Хм.)
- Безвольность (которая на моём языке превращается в «бессмысленность»).
- Бестактность.
- Громкость.
- Демонстративность (и отдельным пунктом — женская игра в «прелесть какая дурочка», этих чудесных существ можно только нежно дружить).

- Невнимание к деталям.
- Безразличие к играм и «сложносочинённости» людей и отношений.
- Неумение обращаться с русским языком.

*

Из внешних признаков:
- Минус за тёмные глаза (ок, не всегда мешает, но).
- Минус за экстремально короткие стрижки.
- Минус за спортивную одежду-обувь как сознательный выбор стиля. (Кеды — красиво? Хм.)
- Вычёркиваем за табак, минус за алкоголь.

- Плюс за аккуратные, экономные, рассчитанные движения.
- Плюс за средне-низкий тембр голоса.
- Плюс за дистанцию и невторжение в мою личную зону без повода (и двойной плюс — за молчаливое понимание того, когда такое вторжение уместно).

- Лучше рост < 180, вес < 60 кг (здесь разумнее писать какой-нибудь BMI, конечно, который в упрощённой формуле выглядит как «вес – (рост – 110)», и при 174 см роста и весе в 62 кг составляет +2. Чем сильнее в плюс, тем сложнее правильно отвечать на любимый мужчинами вопрос «я очень толстая?».)

*

С внешностью вообще сложнее всего. Исключать из списка на охоту умных и красивых девочек, которые не прошли по каким-то внутренним и неочевидным для меня параметрам, жальче всего. По этой причине для меня бессмысленны всякие «заочные» форматы знакомств — самое главное я понимаю только оказавшись с кем-то рядом.

Списки смысла не имеют (разве что, для исключения большинства явно бесперспективных вариантов, и то не всегда). Потому что ни кинематику тела, ни основной тембр голоса, каким он становится через пару часов после начала разговора, ни сложность поддержания диалога на общие и чужие темы без знакомства не оценить. А для меня это важнее остального.

Чтобы мне не понравиться, достаточно ничего делать. Реагирую я только на какие-то проявления людей в общении со мной, иногда — на тех, кто становится заметен сам.

И, несмотря на то, что «списки смысла не имеют», по ключевым словам можно довольно легко понять, к кому оно относится (хоть ссылку на документацию давай). Но так как все стали нервные, то пусть ищут и читают про драйзеров сами. )

(Вторая часть следует.)

*

(И да, мне всё ещё очень нравится составлять списки! И систематизировать! И делать вид, что всё это обладает абсолютной, непробиваемой внутренней логикой.)

Насколько я понимаю, никак.

Я бы сказал, что не пригодно для использования человеческими существами. Но формы развлечения все выбирают себе по вкусу.

Пожалуй, да. Завтра, впрочем, станет ещё хуже.

Нет!))) Может быть, у них это рефлекс))))) Или скобка залипает)) И вообще, в тексте им очень сложно передавать всю гамму обуревающих их эмоций, приходится иллюстрировать их числом повторов ДЛЯ ВЫРАЗИТЕЛЬНОСТИ.))) Потому что одна скобка очевидно менее полна радости, чем ДЕСЯТЬ. И КАПС-ЛОК!!!11

А вы уверены, что вопрос был о медитации? Про медитацию вопрос у меня лежит в инбоксе и ждёт своего момента.

Удалял я другой вопрос, который был зохаван формспрингом, и я не уверен, что он был ваш. С другой стороны, мне всё равно не видно, кто был автором какого вопроса. )

Слишком общий вопрос, не для меня. ) Про смысл жизни интересно или в приложении лично к вам, или с каким-то необычным перекосом в сюжете.

Среднестатистический поиск смысла жизни — дело довольно муторное, в людей жизнь обычно вбивает смысл очень жёсткими и негуманными методами, не оставляя выбора. И вы растёте таким счастливым зайчиком, который рассчитывает на великие свершения, а к семидесяти понимаете, что всё, в лучшем случае, свелось к тому, чтобы не давать умереть ста хорошим людям от голода. А в худшем — что смыслом жизни стало избегать конфликтов и сложностей, и «жить... ну так, неплохо, не хуже других», создавая видимость своей нужности.

Ночью спать, днём есть.

«Меньше жрать» — порцию еды брать на треть меньше, чем кажется нормальным.
«Гулять» — предпочитать длинные пешеходные маршруты (так как в России сейчас замёрзший ад, то этот пункт завис в режиме ожидания хотя бы весны).

Других как-то не прижилось.

Это значит, что мне нравятся звёздочки. )

* * *

Честный ответ на этот вопрос уничтожит непредвиденную интригу, по-моему. ) Никто не станет больше считать число постов со звёздочками и без, сравнивать их по длине, проверять заголовки на подтексты, и начальные буквы абзацев не будет складывать, чтобы найти скрытые сообщения, не попробует следить, какие посты ушли в Безымянную овцу, а какие нет.

Поэтому простое техническое объяснение я придержу пока, скажем, на год, а вместо него честно скажу, что мне нравятся звёздочки (это правда, нравятся), но дело не в этом. )

☭

Нет, одиночество привычкой не становится. ) Максимальный период беспарности длился примерно пару лет, и состоял он из длинных периодов работы, чередующихся с редкими тихими зимними вечерами.

Привыкнуть к одиночеству невозможно, потому что организм очень хорошо чувствует свою «неактивную» зону, которая включается в присутствии близких людей. Распускающийся павлиний хвост, все дела. Если не достичь этого состояния, то нормально жить не выходит. Вопрос гигиены, примерно как здоровые зубы или отсутствие головной боли. Жить можно и с мигренью, но неприятно.

(Из смешного — в какой-то момент все друзья настолько устают от моего одиночного существования, что делают всё, чтобы его прекратить.)

Причиной измены быть не приходилось, «уводить» тоже. Причиной расставания быть доводилось несколько раз (в том числе расставания с собой), потому что из некоторых отношений людей нужно спасать или вытаскивать, пока они там не загнулись окончательно.

* * *

Про «разрушение счастья» вопрос не так однозначен. Во-первых, не бывает равноценных личных «счастий», какое-то всегда более перспективно. Если я не жду от будущих отношений никакой долгосрочности, то нет смысла и охотиться на девушку в паре. Охота вообще имеет смысл только в том случае, если очевидно, что пара уже давно застряла где-то на финальных титрах, и все ждут только внешнего стимула и повода всё поменять.

Во-вторых, охота и мастерство увлечения (или женские чары) не означает власти над судьбой других людей. Да, можно на что-то повлиять или стать катализатором для какого-то изменения, но устойчивую пару так развалить трудно. Да, большинство пар неустойчивы, да, достаточно сильный импульс снаружи может разрушить муравейник, и да, нужно быть ответственным зайчиком, вторгаясь в чужое пространство.

Но. Здесь есть пункт «в-третьих». Если я охочусь на кого-то, находящегося в отношениях, этот кто-то — полноправная сторона, принимающая решение, а не невольная жертва чужой злой воли (в моём случае это так, у вас может быть иначе). И для меня ответственность на прекращении отношений в большей степени на том, кто в них уже находится, а не на том, кто стоит снаружи.

И это означает очень простую вещь. Если вам кажется, что это вы виноваты в том, что разрушили чью-то пару, то вы себе очень льстите, и напрасно. (Исключения бывают, но подтверждают правило.)

* * *

Есть, пожалуй, одна ремарка и мысль, которая всегда остаётся со мной, причина, по которой я не особо охочусь на парных девочек. Если вы нашли себе партнёра, уведя его из пары, то никогда не сможете быть уверены в том, что он не повторит этот манёвр.

Потому что решение об уходе принадлежало именно ему. И в будущем именно за ним будет право решить, что вы для него недостаточно хороши, и нужен кто-то другой. Переубедить человека в такой ситуации почти невозможно (и бессмысленно).

Готовы ли вы к такому испытанию доверия и обострению вашего комплекса неполноценности — решайте сами. )

Концепция трансгуманизма это ок.

(1y)