Tiago Germano’s Bio
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Não te conheço, nunca te vi na vida, mas através de um amigo em comum cheguei por acaso no teu formspring. Rápida constatação: humor ácido-intelectual que adoraria ter o prazer de experimentar pessoalmente.
Obrigado, só não fico mais lisonjeado porque sei que a acidez do meu humor vem do meu cérebro, que tem o tamanho de um limão.
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Vc vai me trazer um presente do Chile? =)
Tive que apelar pras perguntas antigas, amiga, então a resposta é: trouxe, resta saber se o delay da entrega vai ser igual ao delay da pergunta.
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mai rapai... abandonasse o formspring?
Num bate-bola com o mestre Maranganha, um dos últimos heróis da resistência aqui, diria que o que acontece com o meu formspring é a materialização de um problema filosófico: qual Sísifo, eu só tenho entrado no formspring ultimamente pra responder perguntas sobre o porquê de não responder perguntas, vez que a dinâmica disso aqui, a não ser que você faça perguntas a si mesmo (como o próprio Maranganha faz que eu sei, apesar de ele gostar muito de negar...), é exatamente essa: perguntam, você responde. Sendo assim, agora homenageando outro mestre, Sheldon Cooper, e prolongando ao máximo essa resposta só pra que vocês tenham o que ler até o dia que voltarem a me perguntar o porquê de eu não responder mais o formspring, diria que há também um problema sintático na sua frase: eu não abandonei o formspring, o formspring que me abandonou.
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teu formspring nunca mais se mexeu, num foi?
Chamem as enfermeiras pois ele acaba de abrir os olhos...
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Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
Porque o cara que configurou o computador não é tão gênio quanto o cara que instala teclados:
http://www1.folha.uol.com.br/multimidia/videocasts/750976-maquina-de-escrever-funciona-com-ipad-veja.shtml -
Você está num navio afundando, com um cachorro chamado Nabunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Nabunda nada. Poxa, a dos xifópagos foi bem mais original.
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Imagine-se na seguinte situação: 1) você é um gêmeo siamês; 2) Seu irmão colado no seu ombroé gay; 3) você não é gay; 4) seu irmão tem um encontro essa noite; 5) vocês só tem uma bunda.
Eu só tenho a esperar que o gêmeo siamês com quem ele vá se encontrar seja passivo, metade mulher, e tenha a bunda da Keyra Agustina (http://www.coexistblog.com/keyra-agustina-as-fotos/)
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Diz-se que é inseminação artificial quando é o fazendeiro que fecunda a vaca e não o touro?
A vaca já fecunda com o touro, o boi, o zebu, e você ainda vem me arrumar essa de fecundar com o fazendeiro... Não me admira que a chamem de "vaca".
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Por que, de um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte?
Porque viram "Aracnofobia" na Sessão da Tarde. Só vim aprender a cagar com a bunda no assento dia desses: lembra da cena que as aranhas começam a sair de dentro da privada?
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Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista?
O Flipper está sempre sorrindo porque o Elijah Wood (que no filme, por sinal, se chama Sandy) já gostava de enfiar o dedo no anel do animal muito antes de virar Robbit. Porcos no entanto só copulam por prazer no dia que o Palmeiras vence.
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Sabia que o orgasmo de um porco dura 30 minutos?
E sabia que porcos não olham para o céu? Verdade. É até título de filme:
http://www.youtube.com/watch?v=tz8neN1Hbuc -
Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café.
A informação me foi bastante útil. Quando resolver fazer frio em João Pessoa em vez de me enrolar no edredom vou colar o ouvido no rádio quando a Alanis Morrissette começar a cantar.
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As informações ainda não são conclusivas, mas a NASA acredita que a PathFinder encontrou vida inteligente em Marte... o CD player foi roubado!
Não entendi a piada. Mas sei que a prova de não existir vida inteligente em vênus é a tal camisa de vênus vestir a parte mais burra do ser humano.
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Porque é que os videntes têm de lhe perguntar o nome?
Se eu fosse um vidente eu diria que é pra que você tenha motivo pra fazer essa pergunta que a propósito eu já previ a resposta.
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Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?
Se tivessem realmente grudado o Teflon na panela não te recomendariam usar apenas espátulas plásticas.
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Quando os estados unidos descobrirem a estação de enriquecimento de urânio que você mantém em casa talvez parem de enxer o saco do irã?
Minha casa não é ambiente propício ao enriquecimento: nem de urânio nem do emprestável que habita suas dependências.
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Essa vida de jornalista compensa, meu amigo?
A gente poderia estar matando, roubando ou trabalhando como operador de telemarketing.
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Ok, admito que exagerei... Pode descontar!!
Exagero acho quando me comparam ao Kaká ou ao Gustavo Leão. Eu sou até parecido com os dois. Mas sou melhor no gol e, no palco, sou menos canastrão que o Gustavo.
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E tu ainda te irritas com comparações à Ricardo Coutinho? (isso é a cara de Marcel)
Pararam. Dostoiévski é a cara de Marcel: http://umaisum.tumblr.com/search/marcel
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E as perguntas desapareceram depois que tirei a opção de anônimo. Muitos me perguntavam pelo widget do blogue.
Se eu fosse você eu mantinha. Ninguém mais me pergunta por aqui e eu tenho que responder os seus "depoimentos" pra movimentar um pouco a coisa. =)
