Du wirst es wissen, wenn es soweit ist...

Das liegt ganz in Deiner Macht.

Nichts ist in einem Jahr vergessen! Vergiss es!

Hmm, ich bin ja sonst um keine Antwort verlegen, aber in diesem Fall fällt mir nichts ein... Eigentlich müsstest Du auch als Nicht-Freund kommentieren können. Eigentlich... (Im schlimmsten Fall einfach trotz innerer Widerstände ´ne Freundschaftsanfrage senden.)

Mit dem Entzug des Rechts auf eine Antwort. Und davon mache ich jetzt bei Erreichen der 1.000sten Frage rigoros Gebrauch.

Arbeit zählt leider zu den am schwierigsten zu bekämpfenden Lastern und schlechten Angewohnheiten. Hier zählt wie in keinem anderen Bereich: Weniger ist mehr! Vielleicht besuchst Du für den Anfang einen Prokrastinationskurs an Deiner örtlichen Volkshochschule.

Leider ja... Die unter Fachleuten als "Rachitis" bezeichnete Erkrankung ist durch das Bestreben gekennzeichnet, den Ausgleich zuvor erlittenen Unrechts zu bewirken. Dies geht jedoch zu Lasten des vorderen cerebralen Güte- und Verzeihlappens (nicht zu verwechseln mit dem für Angst und Vorsich zuständigen Waschlappen) und führt zu einer empfindlichen Karmadämpfung.

Ja. Aber keine Sorge: Jedes Ende birgt einen neuen Beginn.

So viele wie Sojasprossen an einer gesunden Pflanze. Aber das interessiert ja nicht die Bohne.

42 wäre fatal. Es sind 42,195 bis zum Ziel...

Später als Du denkst, aber früher als es ist.

Nei, aber blöd ist das neue doof!

Mit den richtigen Zutaten, einem Backofen und viel Hingabe.

Wir kennen das Gesamtwerk von Tse-Tang, dem Älteren (der Licht- und Dunkelgestalt des Sheng Fui) wohl wie kaum jemand im Universum und uns ist der Spruch in Zusammenhang mit unserer Leere nicht bekannt. Die Sentenz ist tatsächlich eher dem Religionsführer Fips Asmussen zuzurechnen, der seine Anhänger noch nach seiner Wiedergeburt mit derartigen Sprüchen verwöhnen wird.

Wie viele Sprossen ein Sektenleiter hat, ist vollkommen unerheblich. Hauptsache, er hat sie alle beieinander (also, die Sprossen).

Dank Aufrollmechanismus immer noch in seinem Auto. Man nennt ihn ja nicht umsonst Sicherheitskurt. PS: Diese Antwort ist zertifiziert nach dem Europäischen Gesetz für an- und abgewandte Kalauer nach dem EKalauG vom 1.7.2007.

Dumme Frage sind stets die klugen Fragen, die ich nicht beantworten kann und die ich deshalb gleich nach Erhalt lösche. Davon hat es aber noch keine gegeben.

Weil der deutsche Amtsschimmel auch für Telefonbücher verbindliche Preise verordnen würde, wenn die Telefonbuchindustrie dies nur verlangen würde.

Unter Wissenschaftlern wurde bislang heftig darüber gestritten, welche Spezies einen globalen Atomschlag überleben könnte. Die Meinungen gingen von Einzellern und Kakerlaken bis hin zu aus der Art geschlagenen Mutationen wie Florian Silbereisen und Überlebenskünstlern wie Chuck Norris...

Dabei gibt es eine Lebensform, die alle Peroden der Menschheitsgeschichte überstanden hat, angefangen bei der Steinzeit, der Bronze- und Eisenzeit, dem Altertum und Mittelalter sowie der Neuzeit: Der Homo Heesterensis in Gestalt des einzigen lebenden Exemplars, dem in seiner äußeren Erscheinung dem Ötzi ähnelnden Johannes „Jopi(e)“ Heesters.

Nun zu Deiner Frage, was passieren würde, wenn eine Atombombe sämtliches Leben auf der Erde ausgelöscht hätte: Nichts! (Außer, dass Jopie wie jeden Tag der Menschheitsgeschichte "Jetzt gehen wir ins Maxim" aus der Operette "Die lustige Witwe" von Franz Lehár intonieren und dabei mit blinden Augen sehnsuchtsvoll das Skelett von Simone Rethel anschauen würde.)

In Massen Wasser lassen und das dann hassen? Nimms gelassen und trinks aus Tassen! (Eigenurintherapie)