All Responses
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natürlich. ich würde ihm zuerst den straßenstaub von allen beinchen striegeln, bevor er auf mein sofa darf. dann essen wir eiscreme, er mit fruchtfliegen, ich ohne, wir sehen uns grey's anatomy an, lästern über die bescheuerte anordnung menschlicher organe und, dass menschen die knochen innen haben statt außen. darüber kann doch man nur herzhaft lachen.
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Option 1:
Armes Spinnenmännchen hat noch sämtliche 8 Beinchen. --> Kill it with fire!!111!1!
Selbiges ist behaart. --> Zünde das ganze Haus an x_X
Eben jenes will sich in meinem Mund verstecken, während ich schlafe
A) und ich merke es --> Lauf Spinnchen...lauf...
B) ich schlafe weiter wie ein Stein --> Glück gehabt, und viel Glück im Magen.
Option 2:
Die Gute Frau hat ihm schon das eine oder andere Laufutensil herausgerissen, abgenagt und zerquetscht (Es soll ja metergroße Spinnen geben!!! Die ich selbst schon gesehen habe!), dann gilt er nicht mehr als »Spinne«, denn diese haben 8 Beine. Unter Umständen könnte man da was machen.
Z.B.: Le Spinnerich herein krabbeln/hinken lassen und auf das Weibchen warten, dann aber die Tür zuschlagen, sodass sie schön zerquetscht wird.
Mit dem Staubsauger auflauernd und auf eine zerhächselnde Wirkung hoffen (zerstört mir nun nicht meine Illusion!).
...Flammenwerfer auspacken. -
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Ich bin neutral wie ein Schweizer, hohle Popcorn und genieße das Schauspiel.
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Da ich keinen Riesenhausschuh habe um das Tier zu erlegen, werfe ich Nahrungsmittel durch einen Türspalt. In der Hoffnung das Untier nimmt Abstand und seine keifende Alte gleich mit. Was ich am wenigsten gebrauchen kann, ist eine schwangere Riesenspinnenfrau, die ihre Eier in meine Wohnung legen will.
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Riesenspinnenmännchen? Spiderman?
KREISCH!!!!!!!!
Ich schmeiße Batman rauß und lade ihn auf einen Tee ein.
Der Tür wird in der Küche gereicht.
Ich stehe mit meinen 2 Kampfmoves an der Haustür und warte auf die Ex.
Tja und das ist Story wieso ich nur noch 3 Finger an der linken Hand habe.
Aber die Nacht mit Spiderman...Pfff für die Infos verlange ich Geld! ;D -
Unter der Kellertreppe gibt es einen Ort, wo zahlreiche Spinnen leben (und dort dürfen sie das, weil der Platz zum Putzen extrem schlecht zu erreichen ist). Wenn sich das Riesenspinnenmännchen mit ihnen verträgt, kann es ihn gerne bei ihnen Asyl suchen.
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Ich handhabe es wie immer: Als Weberknecht darf er in eine Deckenecke der Dusche ziehen, wird Kunigund getauft und gleichmütig ignoriert, solange er sich nicht von da fortbewegt.
Ohrenknieper sind der wahre Feind. -
Natürlich. Ich habe gar kein Problem mit Spinnen. Gerade war ein ich ein paar Tage nicht zuhause, da hat es sich eine kleine Spinne in meiner Schreibtischlampe gemütlich gemacht. Ich hab sie einfach dagelassen. Spinnen sind Nützlinge, und ich weigere mich, sie zu töten. Ggf. trage ich für meine Freundin mal eine aus der Wohnung.
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Es gehört zur Strategie der Natur, dass das Auffressen der Spinnenmännchen das Überleben der Art sichert und die Chancen der eigenen Nachkommen verbessert, manche Männchen werden schon während der Begattung verspeist (aufgegessene Männchen können nicht mehr wegrennen), welchen Sinn hätte es, wenn ich in die Natur eingriffe?
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