и что ты будешь со мной делать? с малознакомыми я вслух почти не разговариваю, а трезвая бываю не весьма лояльна. даже расскажу один случай на эту тему.
знакомится со мной как-то недавно один персонаж. ну, как знакомится. вконтакте добавляет. обычно я незнакомых не добавляю, но у него в друзьях была моя однокурсница, так что получилось, вроде как, по блату. попереписывались, значит, о кино, о литературе. с неохотой дала ему свой номер телефона, с ещё большей неохотой прослушала его десятиминутный телефонный монолог, ВНИМАНИЕ: о комиксах "джон константин".
в принципе, с тех пор, как я вышла из подросткового возраста, сложно представить себе что-нибудь, что я ненавидела бы больше бессмысленной болтовни по телефону. звонить мне можно только в крайних случаях, например, если покупаете мне еду, или вы из деканата и грозитесь закатать меня в асфальт за долги, или у вас есть бутылка джек дениелса, которую срочно нужно кому-нибудь выпить, или медведь съел ваши ноги. иначе же у вас появляется нехилый шанс опиздюлиться.
но я решила, что мало ли, у человека какие заёбы. буду дружелюбной в кои-то веки, пошлю в мир сверкающий луч альтуизма. договорились встретиться у европейского. встретились.
я вполне отдаю себе отчёт в том, что я далеко не самый терпимый человек, НО даже со мной такое было впервые. впервые при первом же взгляде на человека мне захотелось сказать что-нибудь вроде "извини, я тут вспомнила, что не выключила утюг, опаздываю к венерологу, моя бабушка попала под трамвай, а я забыла её вытащить", что угодно, лишь бы как можно скорее пропасть из зоны его видимости. ко мне приближалось лыбящееся прыщавое ебло, реально такое прыщавое, как поляна, блять, с опятами. причём не по-хорошему так лыбящееся, а с таким выражением "детка, ты сегодня моя".
в общем, я так и не нашла, куда спрятаться. сходить мы планировали в музей мосфильма, который я грежу посетить ещё с прошлогодней ночи музеев, когда меня в сопли напоил бармен в артплее, и я устраивала перфомансы современного искусства с блевотой на угол. ну, поскольку я такая пунктуальная девушка, что перенос назначенного времени на час, в принципе, является у меня вполне ординарным явлением, да ещё и персонаж тоже опоздал, в музей мы уже не попадали. но я ж, блять, решила быть дружелюбной.. к тому же, так и не придумала, как бы его поаккуратней сразу отправить. в общем, пошли мы посмотреть, чо идёт в кино. при условии, что если там не идёт ничего интересного, я сразу иду по своим делам. кино в таких случаях - лучший выход, поскольку от необходимости разговаривать вы будете автоматически избавлены.
в кино шла "женщина в чёрном", которую я давно уже хотела посмотреть. я демонстративно заплатила за себя сама.
заходим в зал. я усаживаюсь, и тут начинается..
-дай мне руку
-ээ, не стоит. я верю, что ты справишься без моральной поддержки
сижу, укладываю на коленях сумка. персонаж такой меня пальчиком по руке тык. тут я чуть не взревела, как раненный медведь. кажется, ненадолго мой тонкий намёк был понят.
фильм был, кстати, вполне неплох. несколько хуже, чем я ожидала, но всё же, о просмотре я не пожалела. я вполне люблю фильмы ужасов. но за долгое время, что я их не смотрела, я, видимо, потеряла сноровку, и периодически для эмоциональной разрядки мне приходилось выдавать комментарии, но в остальном всё было тихо.
выходя из зала, я раздумывала, как бы поизящнее направить молодого человека нахуй. выбрала, на мой взгляд, один из самых очевиднейших намёков, что парню пора нахуй, - сказала, что пойду смотреть себе обувь по европейскому. НО, БЛЯТЬ, НО это чмо даже не сообразило, к чему я клоню, и пошло ходить по бабьим магазинам со мной! походив так полчаса, я уже отчаялась,что таким образом удастся от него отделаться. проклиная свою недальновидность и уже задумываясь о хитровыебанной схеме отписать подруге, чтобы она меня вызвонила по какому-нибудь неотложному делу (хотя такие гнусные схемы я, в принципе, считаю каким-то терминальным пиздецом и ещё ни разу к ним не прибегала), иду с ним в кафе.
в кафе нет других мест, кроме маленького столика на две персоны посреди зала, куда мы и приземляемся. сидим друг напротив друга, молчание минут 15. тут персонаж изрекает: "НУ, ЧТО-ТО НИКАК ВООБЩЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТЕБЯ РАЗГОВОРИТЬ". даладна, блять!? неловкое молчание - это самый оригинальный способ разговорить собеседника эвер. в то время, как мы ждём, когда же нас начнут обслуживать, персонаж всё хлопочет о том, как бы нам пересесть за столик побольше и чтоб с диванчиком. мне уже всё похуй, спрашиваю, что его жопе за этим не сидится. он поясняет, что так мы бы сели рядом и он бы меня приобнял. чувствуя привкус кирпича, приземляющегося в желудок, и практически ощущая на себе сочувственные взгляды всех посетителей, самостоятельно зову официантку и заказываю лонг айленд. попутно перебивая его хлопоты по поводу пересаживания тем, что молодой человек, если желает, может пересесть за другой столик, я же, однозначно, останусь за этим.
по мере того, как мой стакан пустел, я сперва начала достаточно жестоко стебать своего виз-а-ви, потом же мне стало его реально жалко. я дала ему совет прекратить вести себя, как пубертатный подросток, по крайней мере конкретно здесь и конкретно со мной, поскольку это дело конкретно гиблое, а вообще пойти в бар, нажраться и снять кого-нибудь посговорчивее. то есть, заметьте, я со своей стороны сделала всё, чтобы минимизировать грандиозность данного провала и как бы завершить всё на дружеской ноте. он даже уговорил меня пофоткать в европейском на фоне какого-то гавна (ДА, ОН ВЗЯЛ С СОБОЙ НА ВСТРЕЧУ ФОТОАППАРАТ, блять).
по приходу домой, вижу его в онлайне, пишу с целью осведомления о судьбе тех фотографий. ещё раз напоминаю ему о том, что я бы на его месте сейчас не сидела на жопе, а пошла бы в кабак и нажралась. ну всё же делала для поддержания подчёркнутой френдли-позиции, но не ближе. на что она отвечает: "на твоём месте, я бы сейчас лежал рядом с собой голый. знаешь, я бы назвал наше сегодняшнее свидание ДЕРЬМОВЫМ". ВЫ ИМЕННО ПОНИМАЕТЕ!? Я, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЕЩЁ Ж И СВИДАНИЕ ЕМУ ИСПОРТИЛА.
занавес, тухлые помидоры.

я, конечно, понимаю, что самадура, было дохуя таких "звоночков", что персонаж - вопиюще безнадёжное чмище. целый, блять, колокольный перезвон. но я ж, блять, решила быть дружелюбной. хуй хуй и ещё раз ХУЙ, это ваше дружелюбие - хуйня полная.
теперь ты понимаешь, почему я никуда с тобой не пойду? у тебя меня даже удивить какими-то чудесами лоховства, в общем-то, уже не получится

наплыв дешевых путевок в таиланд ставит в тупик десятки моих знакомых. у всех одни и те же вопросы.
а чо в патае делать? а может выехать куда-то?
а можно из патаи слетать куда-нибудь?
а куда слетать? а то не охото трансов и шлюх смотреть все 10-14 дней.

итак. что делать, если вы купили дешевый тур в таиланд.


- не надо ехать в патаю в отель, "который все равно проплачен". забудьте о нем на хер.
самолет прибывает в бангкок. в аэропорту сразу скажите встречающему гиду, что пускай он о вас не париться и вы сами к вылету прибудете.

- просто подымаетесь в аэропорту в зал вылета и едете на такси в бангкок. селитесь в гостинице, которую забронируете еще в красноярске, как только купите путевку.
рекомендую их: dropinnbangkok.com
данные карты указывать не надо.
но в форме бронирования допишите обязательно "Mr. Sergey Savin has recomended your hotel".
вполне может быть, что вам дадут скидку около 10%. но сами о ней не просите.
есть места гораздо дешевле этого отеля, но этот расположен идеально с транспортной точки зрения. еще оцените.

- едете смотрите город.

- пробыв 1-2 дня в бангкоке, вы летите в сингапур.
билет покупаете на airasia.com
причем покупаете сразу и билет на куала лумпур из сингапура. на въезде в сингапур вас спросят про билет до куалы. он должен быть на руках.
оба билета также покупаете еще в красноярске!!! ценники растут по дням ближе к поездке.
вам понадобится карта VISA или MasterCard (любого банка).
по прилету скажите на паспортном контроле "транзит" и покажите билет до куалы. тогда вам не нужна виза.

- пробыв 1-2 дня в сингапуре в любом забронированном отеле (можно и хостелы брать. они там просто охуенные!)
вы летите в куала лумпур. по тому билету, что у вас уже есть.
виза не нужна. на паспортном контроле можете пошутить на любую тему. они там любят когда с ними шутят. замечено.

- в куале сам останавливаюсь всегда тут: radius-international.com
близко башни Петронас. рядом магазы и дешевая еда.

- в зависимости от того сколько дней ваш тур, вы, если дней мало, летите в бангкок.
в бангкоке опять в том же отеле, посещаете магазы и едете в аэропорт в день вылета за 4 часа до рейса.
магазы: Siam Paragon, Central World Plaza, Gaysorn, Emporium, Central Chitlom.
дешевая одежда: MBK
дешевая техника, фотики и компы: Pantip Plaza
если попадается суббота или воскресенье: рынок Chatuchak market. кто не съездит, тот лох.

- если дни еще есть, то из куала лумпура летите до сием риапа (камбоджа).
билет покупаете еще в красноярске!
визу поставят в аэропорту, независимо от того хотите вы или нет.
отель где я селился теперь поменял название и найти его не могу.
сами подбираете отель на asiarooms.com, либо booking.com, либо tripadvisor.com. на них же кстати смотрите отель для сингапура.

- там смотрите ангкор ват и кучу других храмов.
обязательно берите тук-тук! пускай возит по храмам. сами не обойдете.
НЕ берите экскурсию.
ничего не бойтесь.
везде торгуйтесь.

- из сием риапа в день вылета вы едете на такси в город пном пень.
это столица. ехать 4-5 часов живописной дороги. скажите что вам сразу надо в аэропорт.
пном пень смотреть не надо. поверьте на слово.
несколько лет назад тачка стоила 80 долларов за тачку. ТОРГУЙТЕСЬ!
есть и автобусы с утра. тачка прикольнее.
спрашивать про тачки надо в турагентствах коих миллион прямо на улице.

ну вот.. летите в бангкок. селитесь в том же отеле. смотрите описанные выше магазины.
летите домой.
обсуждаете с соседом в самолете кто как провел последние 2 недели.
он тупо гулял по волкин стрит и катался на самет (это будет предмет гордости в рассказе), а вы проехали 4 страны.
одна из которых самая некорумпрированная и наверное самая чистая в мире, в другой такой ислам что женщины ходят в платках с детства, а в третьей целый разваленный древний город.
ну и бангкок вы не зассали посмотреть. а соседа вашего пугали карманниками и убийцами.

когда за меня вставляют одеяло в пододеяльник

думаю всем интересно и мой долг сказать, что обычно я жую всю упаковку сразу

задала тот же вопрос своей великолепной заднице -- она гордо молчит.

даблюсь укулелями с тарелкой раз в год, вот и все миксы

Я простая девчонка, имеющая миллионы фанатов и признанную большинством государств мировую религию. Не понимаю о какой популярности идёт речь. То что от работы до дома я перемещаюсь на волне из рук ликующей толпы? Или то что ни в одном ресторане и ни в одной чебуречной мне не дают заплатить и вежливо кланяются, когда я ухожу? Может быть, тебя насторожил тот факт, что Путин приказала назвать в честь меня страну Россию (закон вступит в силу через 10 лет). Почта России ежедневно заёбывает со своими шуточками "что, Катя, теряете пункты, сегодня всего 7 айфонов и 3 верту в подарок и один из них простой, без бриллиантов". Я отказалась от интервью для Эсквайр только потому что в это время Бред Питт ублажал меня медовым массажем (мёд, кстати, тоже не хуйня. из тибета, прислал один монах, прозревший после той моей шутки, ну вы помните, про серийного убийцу и ксерокс).
А как добиться такого успеха, вы узнаете на моём тренинг-семинаре "Заплати 500 рублей". А если ты красивый, то "заплати 300 руб. + 1 половой акт после семинара".

and never be found again

Поздравляю, ты целевая аудитория Nintendo.

http://www.youtube.com/watch?v=t-gSfqny-Ss&list=FLPACOOmg5kqYs5Ia8bchADg&index=1&feature=plpp_video

Play

два сосэна

Я бы рад на оба мероприятия заскочить, но могу только на одно и поэтому - IPod Battle! :D

или же! БЛИН КТО-ТО ТАК ГОВОРИТ ПРОСТО ТАК РЕБЯТ НЕ В УНИВЕРЕ И НЕ В ЭССЕ ребяяяяяят

она достойна большего, чем малолетний кудрявый хипстер.
поэтому я просто пользуюсь её подругами

А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ВИНС ИЗ МАЙТИ БУШ ТАК ЖЕ КАК В СЕРИАЛЕ ОДЕВАЕТСЯ И В ЖИЗНИ? ПРИКИНЬ, АЛАН РИКМАН ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД ЗНАЛ ЧТО СНЕЙП ВЛЮБЛЕН В ЛИЛИ ПОТТЕР! АААА ТЫ В КУРСЕ ЧТО ДОХОД ФИЛЬМА ВЕДЬМА ИЗ БЛЭР БЫЛ РАВЕН ПРИМЕРНО 10 ТЫС. ДОЛЛАРОВ НА КАЖДЫЙ ПОТРАЧЕННЫЙ ЦЕНТ? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО РАСКОЛ ЦЕРКВИ НА ВОСТОЧНУЮ И ЗАПАДНУЮ ПРОИЗОШЕЛ В 1054 ГОДУ (это номер моей школы)??

"Into The Wild" — мой фаворит на все времена