Рязанцева всегда самый сок.

Я посмотрел только что очередную серию Хауса и знаю теперь как пиздить шоколадки из кофеен. ХА

Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

В детстве я хотел стать врачом, а сейчас я хочу спать.

Я совмещу этот вопрос с вопросом Даши Дафны про "платить за девку в кабаке", ладно? Хорошо, да?

Девули, вы искренне не понимаете, зачем быть с молодым человеком, который даже не может свозить вам на завтрак в одну маленькую пиццерию в Риме? Или же, наоборот, каждый раз, когда видите загорелую блондинку с жертвой селекции неопознанной собачьей породы под мышкой, на лексусо-инфинити-бэхе, у вас начинаются приступы тошноты? И каждый раз, платя за себя в кафе, вы думаете, что так нужно. Ну как же: равноправие, феминизм, прочая ебала. Но еще есть золотая середина — классическое распределение материальной ответственности, когда муж обеспечивает отношения (а у жены это опционально), сложилось неспроста.
Вы, умные, талантливые, перспективные и самодостаточные, не хотите существовать за счет мужчин, хотите уметь зарабатывать деньги, ни от кого не зависеть и любить вне зависимости от того, сколько денег за душой у избранника. Но, блять, подумайте, будете ли любить своего бедного художника или музыканта, если вместо ужина он будет предлагать свою новую картину, а вместо одежды ребенку — гениальную песню.

Я ответил на ваш вопрос?
Анон, :*
Даша, :*

Я смотрю "Русалочку"!
У нее красные волосы и говорящий краб. Охуенно.

Буду признателен.

ОХ ТЫ Ж БЛЯДЬ ПОКА

Смотри, человек на 70% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
В тебе могут купаться воробьи. И бомжи изредка.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Я мальчик, который нихуя не понял ахахах

Конечно.
Я виноват в том, что у ты не уделял ей должного внимания. Или денег. Или у тебя маленький хуй. И что ты не сдал сессию. А еще я виноват, что в стране пенсию задерживают. Войны и теракты я устраиваю. Я научил твоего ребенка ругаться матом и другим вредным привычкам. Я продаю оружие и блядей в Пакистан. Из-за меня ты не стал космонавтом. Я убил Кеннеди, натравил на Клинтона Левински. Хуйнул Чернобыль, Нагасаки, Хиросиму. На органы детей пускаю. Снимаю порно с лошадьми. Я повесил Цветаеву, расстрелял Гумилева, вложил когда-то давно камень в руку Каину.
Ты знаешь, мне похуй, что тебя бросила девушка, мудак.

Сегодня уже воскресенье 22. Я пью кальвадос и пою песни. Пис.

А фарш получается одинаковым.

Борода это охуеть как круто.
Если у вас нет бороды вы не сможете:
- купить пиво в ларьке;
- сказать "смотри, у меня есть борода!";
- быть дедом морозом на детском празднике;
- почесать бороду;
- сфотографировать ее на макро-съемке;
- и многое другое.
Носи бороду — не ограничивай свою свободу!

Потому что я самовлюблённый эгоистичный нарцисс с комплексом бога и ебал я тратить время на кого-то ещё кроме себя.

Наверное, я не человек.

Я, блядь, тоже.

609767551

Мое утро началось с того, что котик обблевал всю ванную и мне в голову пришла мысль о Лебоше (прости, Лебовски ахахах). В метро мне выпала честь наблюдать драку хачей и я вспомнил, что Юля рассказывала мне, как такие пялились на них с Алиной. В университете однокурсница рассказала, что посмотрела фильм "Джиа" и там про девичью любовь, ну вы поняли, о ком я вспомнил. Вечер закончился просмотром с друзьями фильма "Большой Лебовски".
Я будто попал на ток-шоу про лесбиянок.
..........................
БЛЯ ЮЛЬ