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Todos, y digo todos, alguna vez en la vida hemos tenido la fantasía de ejercer como lumi de pro en Ciudad Juárez, Mexico, así que yo no le voy a culpar por ello. Sin embargo algo sí que le voy a decir: la prostitución en Ciudad Juárez, Mexico no es para nada divertida a no ser que la meretriz vaya vestida de payaso.
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En estos casos yo siempre aconsejo la clásica bombona de butano naranja. Súbase usted al tejado más alto de su plaza y acto seguido lance con rabia, que no con ira, la bombona a la citada plazuela de su villa; un festival multicolor le deleitará a usted y a los suyos. Que tenga usted un buen día.
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Mire, el sólo hecho de ir a misa bien vestido me parece tan repulsivo que estoy dispuesto a gritar con la furia de mil viejas meando!! Pardiez! Usted me ha dado el día!
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Es algo que a todos nos produce un gran desasosiego. Si hay algo que aprendí del Libro del Desasosiego es que para solucionar tal vicisitud es bueno disponer de un litro de café, un litro de vino y un kilo de mandarinas en la despensa del excusado; a la mía puedo acceder fácilmente sentado en mi trono. Tomando estos tres alimentos a partes iguales le prometo un fructífero resultado sin tener que dejar sus aposentos.
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Como sabrá, es un tema que también me preocupa sobremanera. La juventud ya no se preocupa de lo importante, y debo decir que me agrada su inquietud. Le propongo no sentarse ni yacer, en su lugar, pasee animales, gríteles, exhórteles a defecar, de esta manera resolverá sus dos preocupaciones a la vez. Tenga un muy buen día.
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Suelo ejercer por las letrinas de las escuelas en horario laboral, pero con usted haré una excepción y me personaré allá donde usted me diga.
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Al contrario muy señor mío, alguna vez he notado que me vibraba la pierna pensando que no era el móvil ¡y luego resultaba que sí!
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Si por Misk entendemos el desaparecido Barrio de la Esperanza y por prepúber lo que viene antes del pubis: sí, y rondaría los 30 duros. Gracias por su interés en el negocio familiar caballero!
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Ciertamente hay una marcada homosexualidad en la nueva ola de punk californiano. Antes el punk era 2girls1cup encima de un puño ardiendo y gafas de sol negras, ahora ya sólo es nata con fresas y pechos depilados untados crema solar. Yo sólo escucho, creo, produzco y promociono punk neozelandés.
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La primera vez que me metí el dedo en el culo fue accidentalmente. Estaba intentando limpiarme el ano después de hacer mis deposiciones y se me introdujo sin querer un dedo en el recto. Sólo puedo decirle que yo aún era un joven imberbe.
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Lo que usted menciona es un claro reflejo del desarrollo del país, y no se lleve a la confusión, la profusión del bigote no es la consecuencia de una sociedad civilizada, sino todo lo contrario, la abundancia de bigotes encamina a una sociedad hacia el éxito. No lo olvide: un hombre sin bigote no es un hombre y la barba sólo da aspecto de desaliñado. Pero ¡ay el bigote! es bravo y galante. ¡Larga vida al bigote! Reciba un cordial saludo.
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¡Me parece una obra simplemente genial que me llena de gozo! El Sr. Petake está muy satisfecho.
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Lo comprendo porque mi bigote sólo es comparable con el de Mario, pero en estos momentos me encuentro ocupado trabajando en la oficina de mi hogar. Gracias por la oferta.
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Y tanto que lo deseo, ¡y tanto! ¡y tanto! Pero todos lo hacemos, somos humanos, aunque no le hago ascos a ningún chico guapo, fuerte y alto. Son muchos años sufriendo la soledad del héroe y es un sacrificio duro, pero agradecido.
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Es vivir siempre en equilibrio, si alguien desequilibra el ying yo corro detrás de él para equilibrar el yang. La paz interior está fuertemente ligada con la indignación y es por ello que siempre la aconsejo. Un saludo.
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Sr. Petake
La Granja, al lado de La Pajarita. Tarragona
Sr. Petake’s Bio
Soy el Sr. Petake, un personaje eminente que encarna la quintaesencia de los rasgos claves valorados en mi cultura. Estoy aquí para que me preguntéis todo aquello que siempre quisísteis saber y nunca os atrevísteis a preguntar.
