Ola Salo.

Liebe 15-jährige Natalie: Egal, was auf der Haarfarbepackung steht, das wird nich goldbraun. Das wird pissgelb.

Mir sind Dinge meistens nur peinlich, bevor ich sie tue. Kann man sich also eigentlich sparen, das Gefühl. (Okay: Ich hab mal Colin Firth versehentlich beleidigt. Zufrieden?)

Bitch and moan.

AMERICA FUCK YEAH (meine Twitter-Timeline ist gerade sehr SuperBowlgeschädigt)

Für mich spielt es eine Rolle, ob hinter den Schreibfehlern Unwissen oder Schludrigkeit steckt. Unwissen ist okay, Schludrigkeit finde ich irgendwie unhöflich. Meine eigenen diesbezüglichen Unzulänglichkeiten schiebe ich auf meinen Schweizer Pass. *g*

Ich bin die langweilige Frau Keinalkundkeinfleisch, aber in der Theorie: Bier.

Ich sollte mal wieder putzen.

Phänomenale Vierzeiler dichten.

Dreiviertel Mitternacht ist's gleich,
Mich deucht, mein Hirn wird langsam weich.
Da draußen schimmert bleich der Teich,
Und tief im Wasser laicht ein Scheich.

Mich treibt bei anderen das Gleiche in den Wahnsinn, das mich auch bei mir nervt. Bei mir kann ich's aber besser verdrängen. Unfair, aber nicht unpraktisch.

Künstlich generierter Aggressionsaufbau.

Bert. I'm more of a Muppet Show person, though. (Need you ask? Gonzo the Great!)

Ich diskutiere mehr so mit Anwesenden, die nicht antworten können. Mit dem Hund zum Beispiel. Anderen Verkehrsteilnehmern. Das Kind fällt mittlerweile weg, das hat blöderweise Antworten gelernt.

To whomever responsible for me not being able to log into Formspring through Facebook. Argh. I can only access it on my iPod app, which is sucky.

Hey, ich hab dieses Jahr schon zwei Bücher gelesen, wow! Ein Sachbuch und einen Krimi. Das repräsentiert auch so ungefähr meine derzeitigen Leseinteressen. Und das Lesetempo. Tagsüber ist's kleinkindbedingt schwierig, abends reicht das Hirn eher nur noch für DVD/TV. Schade.

Toddlerobics. Doggielates. Momnastics and Housewife-Bo.

I am the Goddess of "Every rose has its thorn" on SingStar Rock Ballads.

Anything by Michael Ende. It may be considered Young Adult literature, but it's so much more.

Mann und Sohn sind beide große Fleischfresser. Der Standardkriegsschrei des Sohnes am Esstisch ist "Meah Wuascht!" Ich seh nicht ein, warum ich die beiden da irgendwie einschränken sollte - der Mann ist alt genug, sich selber zu informieren, und der Sohn darf später gerne mal nachfragen, warum ich kein Fleisch esse. Wobei ich ihm auch da keine Moralpredigt von wegen gut und schlecht halten werde, denn es ist ja meine persönliche Entscheidung basierend auf meinem ganz eigenen Ethikgefühl, die ist ja wie alles, was auf der eigenen Subjektivität basiert, nicht in Beton gegossener Fakt, sondern lediglich eine bewusst gefasste Meinung.

Aber um zur eigentlichen Frage zu kommen: Ich. Der Mann ist weniger kochinteressiert als ich, der Sohn schmiert sich sein Brot noch nicht selber, und ab und an kommen ja auch Gäste vorbei, da kommt gerne mal Fleisch auf den Tisch. Und in Bezug auf meine Küche entwickle ich zugegebenermaßen gewisse gollumeske Attitüden: My precious!!! Also hantiere ich eben hin und wieder mit totem Tier rum. Kann man moralisch verwerflich finden, mir macht's nicht wirklich was aus, ich konsumiere es ja nicht. Einzige Bedingung: Der Mann muss probieren, ob's schmeckt und ob's durch ist. Weitere Bedingung als Quasi-Neujahrsvorsatz: Das Fleisch sollte tunlichst beim örtlichen Metzger gekauft werden und nicht im Discounter. Findet der Sohn auch besser, beim Metzger gibt's nämlich immer ein halbes (metzgerbedingt trotzdem riesiges) Wienerle umsonst für ihn.