Por pedir, me encantaría hacer un viaje en misión ultrasecreta como espía letal a Corea del Norte mismo para, una vez infiltrado en las altas esferas, insertarle un microchip de retina a Kim Jong-un, y todo eso aderezado con las cosas de espías, con asesinatos, traiciones, folleteo y demás. Que vuelvas tela de relajadito para empezar otra vez con la rutina y la lucha diaria. Un Cortina Rasgada de vacaciones.

http://youtu.be/D7TFb_co22k

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No sé con qué poca verguenza y autoridad moral me atrevo a hacerte una lista así, cuando en casa me dicen que parezco un homeless de cómo me visto y de las cosas que me parecen así bonitas en general.
Ni te puedo hablar en clave de moda o diseño, que ya me gustaría pero es que no tengo ni idea. Yo te puedo contar cosas más cotidianas que me resultan un horror y un dolor cerebral serio, aunque no te vay a descubrir la pólvora, creo.

-LAS MÁSCARAS DE VENECIA Y LOS PIERROTS. Qué cosa más fea, por favor. Cómo puede existir una cosa tan horrorosa y tan hortera siendo pretendidamente fino y elegante. Se me erizan hasta los pelos de la nariz con unas y otros, no puedor.
http://www.viajesdiarios.com/wp-content/uploads/2012/02/venecia.jpg

-LAS HORTENSIAS. La flor más basta de la creación, venga ahí pedazo de flor con setecientos pétalos cada capullo, que no falten pétalos, que son gratis. Y cuando están en arbusto ya es que es de jurasicpark, qué bestialidad más grande y más angustiosa.
http://www.infojardin.com/fotos/albums/userpics/hortensia~3.jpg

-LA TUNA. Ojalá que tú no seas tuno/a, anoni, porque estarías en mi top de aberraciones estéticas y éticas mondiales. No Hay Nada Peor que un Grupo de Tunos, no lo hay. Yo no, yo ya no.
http://goo.gl/V66GK
(Un inciso. De chaval hacía una colección un poco extraña. Coleccionaba todas las fotos que caían en mis manos de Sarah Ferguson "Fergie" y de la Elefanta Elena. De esta segunda tenía montones de fotos casi siempre con collarín, porque como es medio monger estaba todo el día cayendose del caballo, y recuerdo que un buen montón de esas fotos eran con La Tuna, le debe molar mazo la movidita tuna).

-AVATAR. Todo lo que aborrezco en una peli está en Avatarrrr. Su estética me horroriza, ese perroflautismo piesnegros buenrrollista disfrazado de preciosismo colorista me parece un gran mojón pretencioso y feo con cojones. Un monumento a lo peor.
http://static.blogo.it/cinemaniablog/cinemaniablog_avatar_cameron.JPG

-LAS Y LOS CANTANTES DE OPERA, PERO MÁS LAS CANTANTES. Una de las cosas que me resultan más violentas y desagradables de ver y oír es una cantante de ópera pegando chillíos vestida de valkiria sobre un escenario. Y mira que tengo formación de conservatorio y oigo clásica, y que las arias así sueltas son resultonas y tal, pero las tres horas de una ópera escala parriba escalapabajo gritando como una loca y demostrando poderío pulverizan mis sentidos en el peor de los sentidos, me parece la tortura china en pentagramas. Y de los modelitos ni hablo.
http://goo.gl/cTJv9

-EL EQUIPO DE DISEÑADORES GRAFICOS DEL PARTIDO POPULAR DE ESPAÑA. Con estos tengo los sentimientos encontrados, porque tal cúmulo de despropósitos y tantas cosas que duele el alma de verlas no sé si en el fondo me encanta. Parece como si se hubiesen propuesto dinamitar cualquier atisbo de lo que se entiende por Buen Gusto, lo cual si lo piensas bien es de una audacia incuestionable. Aquí creo que estoy a favor.
http://www.digiworks.es/blog/wp-content/uploads/Logotipo-Madrid-2020.jpg
http://ceslava.com/blog/wp-content/uploads/2012/03/cartel_carnaval_merida.jpg
http://goo.gl/wwvsO

Mira qué casualidad que me hables de jamelgas. Hace tiempo, charlando con Jamelgodelux, nos dimos un paseíto que podemos repetir contigo, pero haciéndote firmar 358 clausulas restrictivas so pena de ahogarte con saña en caso de incumplimiento.

http://www.formspring.me/malamu/q/285028209949415421

Últimamente voy a currar dando un paseo por una larguísima calle repleta de naranjos.
Como de un tiempo a esta parte están ¿floreciendo? caen de ellos unas bolitas verdes pequeñitas que al pisarlas revientan con un crujidito que me muero del gusto, estoy enloquecido pisando bolitas durante toda la caminata.
Y como voy de bolita en bolita, voy dando pasos amorfos y extraños, haciendo un baile como de retrasado, y los que pasan en coche cerca pensarán que qué hace el mongolo éste, pero me la refanflinfa. Me hace enormemente feliz casi empezar la jornada así, pisando bolitas.

Miramelano, deja de tocarte la picha y vete al cine a ver "Infiltrados en clase" http://www.imdb.com/title/tt1232829/ que es un estupendo descojone que te va a gustar mucho.

Gaspar, viento en popa a toda vela vas a ir pasando (si te va ocurriendo como a mí) por todos los Hitchcocks posibles.
Del Vértigo inicial por lo que me cuentas al Pánico en la Escena cuando te quedes preñado otra vez y otra más (porque vas a acabar teniendo tres, soy El Hombre que Sabía Demasiado). Pensarás que es un Sabotaje, y que vivireis Encadenados a estos Pájaros, lo cual os llevará a un estado de Pánico en la Escena al ver que La Soga aprieta cada vez con más intensidad.

Yo te Confieso que alguna vez he pensado en cometer un Crimen Perfecto cuando con Frenesí le he tenido que decir al puñetero niño la vez que hace El Número 17: Niño, ¿te quieres poner la Rebeca de una maldita vez, que está cayendo un relente del copón este Sábado Lluvioso?

http://youtu.be/OW6Rdiqlg2E

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A mí me ha inspirado siempre mucha simpatía precisamente por no parecer impostadas todas las perlas que soltaba; simple y llanamente era boba perdía, y realmente se creía sus movidas de gran actriz formada en el Actor's Studio con inquietudes intelectuales sobresalientes, y así claro, cada vez que abría la boca nacía una estrellita en el cielo de los disparates.
En la tele trabajó en un buen montón de series, http://www.imdb.com/name/nm0563150/
(nickname Mari Sofi es de traca) tampoco le vamos a quitar sus méritos.
Ella supongo que sigue soñando con ganar una Palma en Cannes, y ojalá la gane algún día.
http://youtu.be/_t4ld77I5Nk

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Me encanta cómo escribe Vargas Llosa. No he leído nada de él pero le sigo desde siempre...

Pues en estando cómodo me es inverosímil, no me importa demasiado. Aunque una vez tuve unas zapatillas Ninjha con su punta partida en dos como la pezuña de un cochino qie era la cosa más incomoda del mundo pero me encantaba estar en casa con ellas puestas dandole mamporros en la yugular a todo el mundo.
Y en un pueblo, en el que todas las señoras iban con sus alpargatas negras de viuda de las de toda la vida me compré unas también para andar por casa e integrarme, y era una maravilla. Una vecina, Antonia "La Picharra" (que era supervieja, iba con el siglo pero con todos sus dientes, y cosiendo sin gafas y todo) siempre me decía: "Yo ya no mancho las Ampargatas" y yo no tenía ni idea de a qué se refería con ese dicho, hasta que caí en la cuenta que era que ya no tenía la regla, que ¡¡no le caían los goterones en las Ampargatas!!!

Pegamin, ponte tu Toga, la Hélice y sacate la Picha para juzgarme, porque a corazón abierto hoy quiero confesar que estoy algo cansado de llevar este Cáliz que pesa tanto; hoy QUIERO CONFESAR que No puedOR con el aOR pero sí he estado en una cárcel turca, pero no en Turquía sino en nuestra profunda España.

Con 18 mongolos años, 4 amigos más y un 4Latas nos queremos dar un rule por el Algarve Portugueish. Crretera y manta, al llegar a Ayamonte (Huelva) ya casi de noche, hacemos cuentas de nuestros posibles y vemos que malamente; o gasolina o comida.
Como somos gilipollas y uno de nosotros sabe como hacerlo, buscamos otro par de 4Latas, les quitamos el macarrón de la gasolina que va por debajo del chasis, y llenamos nuestro depósito tan ricamente, marchando a continuación a una playa de por allí a dormir para dar el salto Luso al día siguiente.

Amaneciendo, nos despiertan las punteras de unos zapatos en las costillas, a las cuales siguen los uniformes de unos Picoletos que de malos modos nos levantan y nos llevan al
cuartelillo de Isla Cristina. El Sr. Sargento, que es un tío jovencito recién destinado allí, parece que decide que va a dar con una importantísima trama del crimen organizado y, tras un interrogatorio que ríete del Crimen De Cuenca nos mete el el calabozo del puto pueblo ese.
Es Sábado in the Morning y ya no saldremos de allí hasta el Miércoles Afternoon.
Se supone que el plazo máximo que puedes estar retenido antes de ser llevado ante un juez son 3 días, pero el majarón ese dedicó los dos días del fin de semana a buscar ¿pruebas? que nos ¿incriminaran? en no sé qué pollas fritas.

El calabozo era un poema; dos celdas, una pequeña en la que estaba un chaval que se llamaba "El Choquito", un niño que pasaba casi todas las semanas por allí por robos para pagarse los chutes y otra un poco más grande (igualmente minúscula) que es donde nos metieron a nsotros 5.
El mobiliario consistía en dos colchones de espuma sin ni funda ni pollas tirados en el suelo, totalmente llenos de manchas de lefa, pelos-polla, mocos pegaos y detritus varios.
Un art-vater Duchamp con ni te cuento y un lavabo to lleno costra. Las paredes, como te las imaginas. Churretones de sangre, pichas pintadas y amores de madre a mogollón.
Los primeros tres días, como a esas edades te adaptas a todo fácilmente, lo pasamos en grande, jugando a juegos de carceles; las 4 esquinas, las cartas, el escondite, ideando coartadas absurdas, planes de fuga y descojonandonos con todo como los iméciles inconscientes que éramos.
El que cuidaba los calabozos era el Cabo Félix, uno a punto de jubilarse que, según nos confesó más adelante, tampoco entendía que nos tuviesen allí metidos.
Don Félix nos traía los bocatas (que pagabamos nosotros) para comer de un bar cercano. Le dabamos para que le comprara bocatas de tortilla también al Choquito, eramos todos una piña, como en Papillón.

El Lunes soltaron al Choquito, y ahí ya empezamos a estar hasta los cojones.
En señal de protesta, poniendo manos en una pared y pies en la otra y escalando como lagartijas, nos subimos los 5 al techo de la celda, llamando entonces al Cabo Félix, que se quedó muerto al encontrarla vacía. Cuando nos vió, le dijimos desde el techo: "Don Félix ostia, traiganos usted por lo menos un cubo con cal y una brocha para darle un lavaito de cara a nuestra carcel, que esto no es ni normal de la mierda que tiene".
Accedió de buena gana, claro, y estuvimos todo el día poniendo nuestra celda y la de al lado como Dios manda.
Aún pasaron dos días más hasta que por fin nos llevaron el miércoles por la tarde ante el Juez, que se limitó a incoarnos (no sé si se dice así) un juicio por faltas que se celeró 6 o 7 meses después y que se desestimó y al final na de ná.

Pasados los años, y ya redimido, espero que no pienses en mí como en el 4º de Los Calis (los de más parachutes no de D.Julito), o como en El Torete del FS.

http://youtu.be/4ciaw8xYPss

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Juan Gabriel, qué empaque y qué tronío paseando el sentido folclor que lo desborda a chorretones desde la punta de la Nutria de la cabeza hasta la última esmerarda del uniforme de Trovador Desahuciado del AMOR.
Cada vez más joven y apuesto, más matizado en sus silencios y requiebros, dotando a sus casi imperceptibles gestos de una carga dramática más profunda y reveladora que nunca, y ante una sencilla orquesta de 2.694 músicos y coristas.

Un fans (Juanpa) le dedica esta sencilla frase que yo no dudo en hacer mía también, encerrando verdades como puñales:

"no se ponga trisre el amor es otra cosa no es tener una mujer o un hombre alado si me dieran oportuidad de venir a esra vida ya no vendria es un infirno ,,,,,yo creo amoe solo se le puede tener alos padre y alos hijos .no anelo otrs cosa que estar con mi familia".

Y ya hilando, Millana, me gustaría saber si tiene un mensaje oculto el ponernos de tarea al Sr.Grabiel justito después de ponernos el otro día al Sr. Junior.

http://youtu.be/eF41Pz61eaQ

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Pero esta foto es maliiiiísima, ¡no?

Querido MiraMelAno, veo que sigues hasta con las Trompas de Eustaquio erectas.
Eso está muy bien, pero temo decepcionarte un poco; a saber la idea preconcebida que te habrás hecho, me da que tu piensas en un acontecimiento tipo "Emanuelle negra en el Mar de los Sargazos naufraga en la isla de los Zombies", con fuegos de San Telmo en los palos del barco soltando llamaradas cada vez que le echas los huevos al culo a tu partenaire, y el Rayo Verde iluminando el horizonte con un flash cegador a la vez que los dos correis vivos, con todo lleno de lefa.

Pero no es tan espectacular, no te creas. Incluso te digo que es hasta incómodo, con estrecheces, dandote golpes con los salientes que hay por doquier, y con todo impregnado de salitre, que como le des mucho froti-froti a la plazoleta se te puede poner como un pimiento chí.

Venga, cuentame tú ahora, MiraMelAno, qué tal se foll ...? ...¡ay perdona, perdoname...

Acabo de hacer la cuenta y hasta los 10 años me comería 1.825 bocatas de pan con 4 pastillas de chocolate Dolca. Luego las cuñas de Bimbo (en papel plata verde azul o roja), que fué de los primeros pastelitos de bollería industrial; para chillar de ricos, estaban emborrachados con licor así que ahora estarían prohibidísimos, supongo.
Después los Megatón, toda la saga Tigre, Pantera, Boni... hasta llegar a los Cuate, que eran algo tan delicioso. Venían cuatro cuates en el paquete, y cuando me comía tres y ya solo me quedaba uno me moría de la pena, qué bajón.
Y las María Dorada pegadas 2 a 2 con mantequilla, y la leche condensada en plato con nesquik espolvoreado por encima...

No, nunca me ha gustado nada merendar.

Cada vez que veo tu avatar asomando me da el flas de pensar que es la portada del disco que nos debes. Deja ya de poner lavadoras y ponte con el disco, coño.