Als ich ca. 5 war, war ich felsenfest davon überzeugt, dass wenn ich mich zu heftig ruckartig bewege, in meinem Körper die Atome zusammenstoßen, was zur Folge hätte, dass ich aufhöre zu existieren. Die Auswirkungen von diesem Traumas sind noch heute in meinem Tanzstil erkennbar.

Palatschinken!

Ja.

Da ich gerade beim Ausmisten bin, kann ich die Frage ganz klar beantworten: NEIN, ich kann mich von nichts trennen - ich brauch das alles sicher noch irgendwann....

So jedenfalls nicht! Das wird noch ein Nachspiel haben!

Ich schätz mal, dass ich am ehesten mit einem Schneckerling zu vergleichen wäre - unberechenbar und im sich zurückgezogen ;)

Als Perfektionist mit einer stark ausgeprägten paranoiden Ader, bin ich ja eher mit dem Gedanken "ogottogott, die merken das ganz sicher" vertraut.

In meinem Fall sorgen weniger die Gegenstände an sich für Verwunderung sondern vielmehr deren eventuell befremdlich anmutender Aufbewahrungsort. Meine Wohnung ist im Grunde ein großes, sich ständig veränderndes 4D-Wimmelbild.

Dieses ganze Gefühlszeug ödet mich einfach zu sehr an. Also werde ich sowas sicher nicht auch noch von mir aus zum Thema machen. Schlimm genug wenn ich manchmal gezwungen bin so zu tun, als würde ich dem pubertären Geplärre von anderen zuhören.

Was soll denn mit der Frau sein? Hat sie etwa Tentakel? Dann würde ich mir wahrscheinlich Gedanken darüber machen. (Ist sie sowas wie eine Meerjungfrau? Sind die echt? Wo kauft sie ihre T-Shirts? usw)

Lügen ist nie ok.

(Das war eine Lüge. Natürlich ist Lügen manchmal ok. Meistens ist es der Wahrheit gegenüber sogar vorzuziehen. Wem das nicht passt, kann ja weiterhin an die Lüge, das lügen falsch ist, glauben.)

pool. always the pool.

"Wolfzeit" von Michael Haneke. Idealer Film um sich danach im Bett zusammenzukauern, die Wand anzustarren und sich zu fragen "Warum? Warum nur?" während man versucht das, was während des Films in einem zerbrochen ist, irgendwie wieder zu kitten.

and

Mein Wahnsinn. Der könnte der Menscheit allerdings auch zum Verhängnis werden. Wahrscheinlich bin sowieso ich Auslöser, Anführer und anfangs einziger Zombie der Apokalypse. (ihr lebenden seids ja so dermaßen unfair! 7.049.135.972 gegen einen!)

Eine dieser Dauerwerbesendungen für einen Schlankheitswundertee welcher "da zu 100% aus natürlichen Zutaten bestehend keine Nebenwirkungen haben kann". Also so wie Tabak. Oder Heroin/Handgranaten/Abflussreiniger. Beinhaltet alles rein natürliche Zutaten. (Wer das abstreiten sollte, möge mir bitte Zugang zu seinem Perpetuum Mobile gewähren.)

Durch jahrelange Beobachtung und Analyse des Verhaltens meiner Geschlechtsgenossinnen kann ich diese Aussage nur Bestätigen. Zirka 99% der Frauen sind hohle Gänse, die sich fest an ihre klischeehafte Geschlechterrolle klammern. Sobald sie sich einen ähnlich hohlen Partner angelacht haben, können sie endlich aufhören so zu tun als hätten sie eine Persönlichkeit. Traurig, aber leider wahr.

Kann diesen Berlin-Hype nicht wirklich nachvollziehen. Irgendwie reizt mich an dieser Stadt nicht wirklich etwas. Ich als Künstler würde auch nie dort hinziehen - wär mir einfach viel zu klischeehaft. (sind halt doch alles nur Lemminge ;)

da ich die mehrheit der taxifahrer nicht persönlich kenne - ja

schwarze vierecke, mit nicht parallel verlaufenden seiten, auf weißem grund