Em outros tempos, eu diria que não; mas infelizmente, agora eu acho que sim. A gente sempre acha que tudo vai ser um mar de rosas, e que só porque você sente o maior amor do mundo por aquela pessoa ou por aquela coisa, ela não vai se acabar. Mas a queda é muito grande, porque a expectativa de nunca acabar é enorme... até que um dia aquela pessoa que você tinha o maior amor do mundo cruza uma esquina, conhece alguém ou simplesmente respira outros ares e descobre que não precisa de você pra viver, que os outros ares são até melhores que o de vocês juntos, e muda... muda da pior forma que poderia, e te trata da pior forma que poderia... ela acaba te largando ou você largando dela por não aguentar mais ter o coração surrado, um coração que só queria dar todo o amor e carinho do mundo, mas que tá sendo surrado. E acaba, infelizmente, acaba. Quem dera eu e você fôssemos eternas, eu só não queria que acabasse. Não se vá. Não assim. Não agora. =[

@Itlaprada
@ValeriaBonita
@mamaconselhos
@amoasabrina asuhdhua
@larasalles

Eu tô ouvindo strike. Eu gosto de uma pessoa que eu não posso gostar. Eu me prometi tantas vezes que nunca mais ia me apaixonar, e aconteceu de novo. Eu não tô estudando direito pro vestibular. Eu acho que eu devia malhar mais. E deveria deletar o fake, mas sou viciada nisso. Acho que todo mundo que se conhece pelo fake, devia se conhecer pessoalmente logo. E que meninas que fazem fake de guri deviam apanhar, é. E eu odeio pessoa que mente. Odeio ovo também. Já me apaixonei por uma menina e namoramos, mas sou hétero, dá pra entender? Gosto mesmo de homem, mas aconteceu, porém já acabou tudo. Não deu certo. Sou apaixonada pela Katy Perry. Os amigos que mais amo moram em outro estado. Quero fazer faculdade em Santa Catarina porque quero ficar perto de dois desses meus amigos. Odeio esconder as coisas dos outros por pura obrigação. Meu melhor amigo é um idiota, mas é o melhor idiota do mundo. @jotplost E eu ouço todos os tipos de música. Falo o que eu penso sem medo de ser julgada, por isso contei várias coisas aleatórias, sei que ninguém vai ler ou vir falar comigo por nada que ta escrito aqui, fim.

Acredito sim. Eu era muito fraca em relação a perdas, eu nunca tinha perdido ninguém importante pra mim. Perdi meu avô, e tive até que ir ao hospital porque tive reações psicológicas, dois meses depois perdi meu namorado, porque ele mentiu pra mim né... e eu fiquei tão nervosa que passei mal, fui dois dias pro hospital tomar soro (isso foi em 2010.). Em 2012 perdi outra pessoa muito importante também, foi muito mais importante que o meu primeiro amor que perdi em 2010... e dessa vez, eu fui bem mais forte do que as outras vezes, se eu chorei? chorei. Se eu fiquei mal? fiquei. Mas depois das coisas que passei em 2010, e do tanto de tempo que fiquei chorando por aquele meu primeiro amor, eu aprendi e usei nesse meu último relacionamento como experiência porque eu lembrei o tanto de vida e tempo que desperdicei chorando por alguém que não queria nem saber se eu estava bem ou não. E não digo que a última pessoa pouco se importou, ela se importou até demais, tanto que eu me senti mal de não dar mais bola... só que a vida me fez assim, me fez mais forte pra enfrentar os fins e os meios e etc... Enfim, e não que a pessoa tenha terminado comigo e eu não tenha voltado por ter aprendido a ser forte mas eu já tinha passado por poucas e boas com a mesma pessoa, a gente viva no termina e volta há 1 ano... e os esforços de ambas as partes estavam sendo em vão, não havia ninguém feliz na relação. E lembrar de tudo que eu passei com o primeiro durante e depois a separação, eu vi que não valia a pena sofrer mais uma vez por medo de sofrer sem. Eu vi que sim, eu posso me fazer feliz porque as minhas perdas me fizeram quem sou, me fizeram tirar forças da onde não tinha... as minhas perdas antigas me fizeram ver que eu posso tirar forças de mim, dos meus amigos, de músicas alegres, de saídas com minhas amigas... e eu vi também que sofrer só dependia de mim, porque o mundo me dava mil maneiras pra me recuperar, eu só não queria porque amava. Mas como diz a Tati Bernardi "Ninguém vale tão a pena a ponto de você deixar de se querer..." e depois de tanto eu me quis, e fui egoísta como tanto diziam que eu era, porque eu aprendi com essas perdas que eu só dependo de mim, os que eu tenho/ganho no caminho só fazem me acrescentar. E sim, a força surge nas perdas.

“Eu tenho amigos, muitos. Eu tenho uns parentes por aí também. Mas não tem jeito, eu sou ridiculamente sozinha nessa vida.”
- Tati Bernardi

Incrível a minha habilidade de todo fim de ano me encher de esperança de que o próximo será muito melhor, e não me mover pra que isso aconteça. E eu espero que tudo mude em um passe de mágica, que a vida fique linda ou que alguém seja capaz de mudar de uma forma maravilhosamente linda a minha vida. Mas nunca ninguém virá, e aí meus amigos me falam "Claro que ninguém vai vir e sua vida não vai mudar, você é PESSIMISTA!" e eu sou, eu sempre fui e não nego. Ser pessimista é o que me restou depois de tudo que passei nessa droga de vida. E por que você é assim? Eu sou assim porque é melhor pensar negativamente e dar algo certo, pra eu poder me sentir bem. E se eu fosse otimista? me aconteceria algo ruim e eu continuaria infeliz, como sempre. Mas sendo pessimista e me acontecendo algo ruim, eu já estaria conformada. Afinal, a vida nunca me surpreende mesmo. E além de reclamarem do meu pessimismo, reclamam do meu mau humor... mas será possível que eu não possa ser como eu quero? Tenho mau humor, acordo de mau humor, vivo com ele... e daí? meu mau humor é a única coisa estável na minha vida, porque ele não mente pra mim, ele não fala sem parar, ele não me deixa. Pessoas me dão preguiça, e não são estáveis. Depois dizem "Mas Sabrina, você vive triste porque diz não ter ninguém que se importe com você, você que afasta os outros." E eu sei, que sou eu, que a culpa é minha mas quem for gostar de mim vai aceitar meu pessimismo, não vai? Vai aceitar meu mau humor ou até me dar razões suficientes pra eu querer ter um bom humor. Quem sabe? Mas por enquanto não mudo, por enquanto vou afastando todo mundo mesmo. Porque só quem tiver coragem o suficiente de entrar em um mundo bloqueado para sentimentos e sensações boas, quem tiver coragem suficiente pra me tirar daqui, será o único e verdadeiro. Por enquanto não. Por enquanto ninguém conseguiu me tirar daqui, aliás, só me colocaram mais e mais e mais e mais, e me deram motivos suficientes pra entrar nesse mundo fechado e bloqueado para coisas boas. Quero ser auto-suficiente. Quero uma bifurcação, mas eu ficaria tão confusa mais uma vez, por ser tão indecisa. Qual dos caminhos eu escolheria? Não sei, como eu disse: a vida não me surpreende. E, pelo meu pessimismo, eu tenho certeza que escolheria o pior caminho. Que vida é essa? Quero sumir. Que texto é esse? Nada fez sentido. E eu, vou largar meu pessimismo no fim do ano, e achar que 2013 vai ser o ano mais lindo da minha vida. E em 1° de Janeiro, tenho certeza que algo/alguém vai me dar a certeza que meu ano será a mesma droga dos outros 17. E por que tudo isso? ah é, porque eu sou pessimista.

É muito difícil responder essa pergunta, Larinha. Porque eu acompanho o forms dele há mais tempo do que vejo o seu, mas pelo que vi do que ele responde sobre você, e da forma que você responde sobre ele, não dá realmente pra saber quem ama mais. Dá pra ver que você é ciumenta, o que é uma gracinha e significa que o ama. E dá pra ver que ele te respeita bastante, tipo suas vontades, o que é até raro hoje em dia.. e que significa que ele te ama bastante também. Assim como, quando você tinha desativado e ele sentia sua falta aqui no forms.. e agora que ele tá no hospital, dá pra todo mundo ver o quanto se importam um com o outro. Enfim, sem rodeios, dá pra ver que se amam mas não quem ama mais.. talvez essa história de quem ama mais nem exista entre vocês. São feitos um pro outro. ):

Cuide bem do seu amor, seja quem for.

Não se envolvendo com ninguém.

Não tá carregando imagem, então colocarei uma frase:
"Sinto muito por você sentir tão pouco."

Tudo começou em 09/05/1995, quando eu nasci e fiquei perto dela a primeira vez, foi amor à primeira vista, e amo ela há 17 anos, cada dia que passa mais e mais. Impossível não amar a mãe maravilhosa que eu tenho. <3

– Só sei que nós nos amamos muito…
– Porque você está usando o verbo no presente? Você ainda me ama?
– Não, eu falei no passado!
– Curioso né? É a mesma conjugação.
– Que língua doida! Quer dizer que nós estamos condenados a amar para sempre?
(…)
– E não é o que acontece? Digo, nosso amor nunca acaba, o que acaba são as relações…
– Pensar assim me assusta.
– Por que? Você acha isso ruim?
– É que nessas coisas de amor eu sempre dôo demais…
– Você usou o verbo ‘doer’ ou ‘doar’?
(Pausa)
– Pois é, também dá no mesmo…

"A maior felicidade para mim é sentir uma coceguinha de proteção no centro do meu estômago, uma borboletinha da alegria, uma paz imensa que emana do meu centro enquentando até os dedos do pé e os fios de cabelo. Essa alegria foi nascendo, igual a quando eu sabia amar apenas como filha, porque ele me deixou ficar nua, carente e imaculada, como uma criança. A escuridão foi me invadindo e calando neurônio por neurônio, grito por grito da minha angústia. Eu já estava me acostumando com a vida assim, a vida quente e confortável do chão firme e certo. O quente do amor conquistado e sólido e não da paixão quebrada em milhões de pedaços indecifráveis que eram jogados por um desconhecido, como num jogo de dardos, no meu coração estampado numa parede descascada. Mas eu sonhei que você me descobria, me via deitada ali com a pele tão arrepiada que parecia uma galinha depenada, e eu te dizia: eu não deixei ele encostar em mim, EU SOU TÃO SUA, QUE MERDA, EU SOU TÃO SUA."
- Tati B.

Prendia o choro e aguava o bom do amor.

http://www.youtube.com/watch?v=zJYIw2A3YjI

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Não deve haver rancor, onde já se teve amor.