Die Kugel Baby!

Ja, 'ne Familienpackung. Hab drei Mal getestet und war immer noch schwanger.

Radiohead am 6.7 in Berlin. Streichle täglich mein Ticket.

Ich bin ja lieber im Bett.

Ich fahre wie der Teufel. Ich liebe teuflische Dinge.

Noah natürlich, der hat auch so gern gesoffen und ist anschließend nackt eingeschlafen.

Trotz Gewitter schwimmen gehen. Mit ihm.

Ich fahre meilenweit.

Meine Leber, die stinkt fürchterlich nach Whisky. Immer.

Du hast keine Katze oder? ODER?

Darf ich nochmal würfeln?

Alter, biste irre? Dann verliere ich meinen miesbezahlten Job!

Zählen Stilleinlagen an der Milchbar auch dazu?

Planking natürlich.

Wie jetzt? Ejakuliert?

Nein. Ich hasse Heuchler, bin aber selbst keiner und werde auch nie einer, deswegen ecke ich überall an und hab ständig blaue Flecke.

Menschen, die Eigenschaften haben, die ich an mir selbst hasse, sind hingegen meine besten Freunde. So verbunden. <3

Ja. Aber nicht mit dieser beschissenen App. >:(

Wenn überhaupt, nur um anschließend mit ihm heißen Sex zu haben. Dummerweise hat er sich schon vor einiger Zeit das Hirn weggepustet.

Zu den meisten habe ich noch ein sehr gutes Verhältnis, warum auch nicht, man hat ja immerhin so einiges geteilt oder sogar ein Kind miteinander gezeugt, einer ruft mich auch noch regelmäßig nachts besoffen aus irgendeiner Bar in England an, an die anderen kann ich mich leider nicht mehr erinnern, ich vergaß ein Back-up der Excel-Tabelle.

Gar nicht. Das lässt mich entgegen des Klischees einer quietschenden Frau völlig kalt.

Das einzige Neugeborene, welches bei mir ein Übermaß an Liebe hervorgekitzelt hat, war der kleine Butz, in dem Moment als er aus mir herausgezogen und prompt danach von der Ärztin auf meinen Bauch geschmissen (!) wurde.

Diese einmaligen Minuten, seine eigene Brut nach neun Monaten endlich voller Erwartung und Neugier zu sehen, vergisst eine Mutter nie.

(Ein paar Tage später, möchte man aber das Kind wieder reinschieben.)