eu só li o invenção de morel, que achei um livro muito interessante e sério, não mt derivado de borges.

e na real se o resto da obra dele for sombra do borges nem dá pra culpá-lo, né. o borges é perigoso, e continua até hoje sendo a influencia mais extraordinaria dessa sensibilidade que neguinho chama de pós-moderna. ele tá em todo canto, vaporoso, LIKE A BUDDHA OF UNBOUNDED EXPANSE. é um desses galactus que engole tudo, até seus predecessores (como schwob).

Ué. Mas eu só fico falando de ônibus e de tomar chuva e de guloseimas baratinhas nas redes sociais.

Planejo transformar meu corpo
em luz
e correr o cosmos à velocidade
da luz.

E você?

DEZ, NOTA DEZ!!!
Receba um A, pule oito casas e vá direto para a universidade.

Acho válido, econômico, prático, ecológico e parabéns para quem consegue, mas eu não usaria. Não curto introduzir coisas pouco anatômicas no meu corpo e sair por aí com elas e também teria medo de vazamentos. Acho um porre tirar mancha de sangue das roupas, acabo jogando fora. Desde que passei a usar absorventes noturnos e com abas mesmo durante o dia, isso nunca mais me aconteceu. Tô a fim de mexer em time que tá ganhando não.

prefiro dinheiro

NEVAAAAHHHHHH ! ! ! ! ! ! :)

É que você não está aqui para ouvir a trilha sonora e eu cantando a plenos pulmões.

NO MATTER WHAT THEY TAKE FROM MEEEEE
THEY CAN'T TAKE AWAY MAAAA DIGNITEEEEEEE

miabrassa, whitney, que a gente não tem mais dignidade pra perder.

Errrr... Você já parou para se perguntar em qual idade NÃO É ridículo postar foto abraçada com garrafa de bebida? É tão ridículo aos 15 quanto é aos 45 - mas TOTALMENTE COOL se você passou dos 80. Aliás, simplesmente RESPIRAR já é cool depois dos 80.

E olha, tanta pena de vocês que acham que existe idade pra fazer isso ou aquilo... O que pretendem fazer quando chegarem aos 30, 40 anos? Dar um tiro no ouvido?

I hope so.

p.s.: "bebida alcóolica" o caralho, MEU NOME É ZÉ PEQ, ops, BOMBAY SAPPHIRE!!!

Eu acho glorioso. É isso que eu estive fazendo esse tempo todo aqui. "Modinha" foi uma tentativa muito da pífia para nos amordaçar, viu, seu cabeça-de-queijo? Segue manifesto constrangedor — ou letra de rap? — que vou declamar aqui com esse megafone que trago sempre comigo.

Textos aparentemente elaborados é exatamente onde eu quero estar.
Textos aparentemente elaborados é onde eu quero morar.
Textos aparentemente elaborados é o que peço para o desjejum.
Textos aparentemente elaborados é a mais pedida, para todos que curtem.
Textos aparentemente elaborados and I can't get enough.
Textos aparentemente elaborados desintegra e atualiza a minha presença.
Textos aparentemente elaborados é a velocidade de meu sucesso e a certeza da minha vytória.
Textos aparentemente elaborados é onde eu quero me reproduzir e deixar descendentes férteis.
Textos aparentemente elaborados
Textos aparentemente elaborados
Textos aparentemente elaborados

çÇçÇçÇçÇçÇçÇçÇ

Fique com esse colar de cê-cedilhas, anônima. Esteja usando-o para o nosso encontro. Será o único jeito de eu reconhecê-la no meio da multidão.

You. Are. Creepy.

♥

Pois é, né. Observe que mesmo que nem toma banho todo dia consegue casar.
Ha. Ha. Ha.

:)

É o mesmo username daqui.

Vamos combinar que me pegar no fs sem conhecer o twitter é como me encontrar de toalha no quarto sem passar pela sala principal.

Sentindo nojo da sua imagem de avatar, hihi.

não tenho tudo enquanto meu videogame estiver no paraná :(

não. minha mãe já foi leitora e consumidora de músicas/seriados/videogame até os anos 90 (acho que eu a encorajava), mas depois virou mais uma dessas tias-de-novela - pro meu choque. passei décadas dizendo pra ela comprar um computador pra que pudesse "ler as coisas". ano retrasado ela finalmente comprou e, em vez de ler jornais e baixar filmes, a louca COMEÇOU A ENTRAR EM COMUNIDADES DE GIFS E SE TORNOU ARTESÃ DE GIFS DE FADAS, GNOMOS, MULHERES NUAS E URSINHOS.

ainda gosto dela, é minha mãe, mas é irônico, não?

tem que sentir mesmo

(rs)

oi conde da terra,
legal sua ousadia. grawr

antes de mais nada, não acho que eu tenha uma reputação, muito menos uma reputação homogênea como a que você sugeriu.

mas não vou abandonar tão cedo sua pergunta ousada. veja bem: se considerarmos a hipótese da minha reputação REPELENTE, o melhor que eu poderia fazer seria mantê-la. ela é ótima. o ônibus das minhas relações fraternas anda superlotado, se é que você me entende - e digo isso com minha humildade de sempre. trata-se de um ônibus pequeno, com poucos lugares, pra que todos possam viajar confortáveis.

se você estiver falando de relações sensuais e amorosas, minha decisão seria a mesma. uma das poucas (muito poucas) coisas que sei sobre o amor é que a coisa só funciona se os envolvidos se admiram, se acham foda (na cama te esculacho etc.) e até um pouco opressores (super legal isso) num regime mútuo.

me diz, conde da terra, o que eu ganharia (na terra onde vivo) com uma "reputação" que sugerisse atraso intelectual ou recalque? certamente não seria a atração das pessoas cuja atração eu busco.

beijos,
carinhos,
ana

Eu acordo de manhã, abro a geladeira e tiro tupperware por tupperware e as coloco em cima da pia. Depois eu tiro tampa por tampa das tupperware que já estão na pia - cada tampa tem uma cor diferente, mas todas têm formatos iguais - e as empilho ao lado das tupperware. Pego um recipiente vazio - que não é tupperware, é plasvale e é sempre o mesmo - onde eu despejo provisoriamente o conteúdo da primeira tupperware, deixando-a livre para receber o conteúdo da segunda e assim por diante, de forma que, ao ser esvaziada, cada uma receberá o conteúdo da contígua. A última a ser esvaziada é preenchida com a comida que estava na plasvale. Vou ao armário e tiro uma venda e um saco. Coloco todas as tampas no saco e o sacudo bastante. Vendo-me e vou tirando as tampas da tupperware aleatoriamente e empilhando num canto safo da pia. Desvendo-me e vou retampando cada tupperware com a tampa da ordem que o acaso do saco determinou. Almoço. À tarde eu repito o procedimento com as ervas e temperos do armário. À noite, já desgastado pelo meu ofício, dou uma zoadinha na internet.

É isso. Sou um trocador de tupperware.