Terei que responder essa pergunta novamente por motivos de: compartilhando do sofrimento do @MatheusAmadio:

"A boa que consegui um emprego. A ruim é que depois de conseguir um, outro melhor apareceu." (http://4ms.me/LJLm7x)

Bem que meu pai disse pra eu não ficar chateada por não conseguir emprego porque ia chover vagas e eu teria que escolher. Só vamo ve se essa que apareceu agora é mesmo melhor, bora faze entrevista e fica confusa sem saber o que fazer, ê.

Entorpecida. Quando sinto demais alguma coisa, seja bom ou ruim, logo depois vem o maldito entorpecimento. Como se tudo não tivesse passado de um sonho. Fico fria, distante. O que falo sai mais confuso do que o normal, não consigo me expressar nem raciocinar direito. Perco as palavras e as oportunidades. Me acomodo ainda mais. O vazio aumenta ainda mais. E o pior de tudo, é que é um ciclo do qual não importa o que eu faça, não consigo mandá-lo pra fora da minha vida.

Me deixou feliz ter conseguido um emprego. Apesar de ser num supermercado onde serei empacotadora, trabalhando de domingo a domingo e ganhando menos que um salário mínimo, ao menos consegui que algum lugar me ligasse, já que deixei currículo em meio mundo e nada de retornarem. To a 6 meses desempregada, então não to em situação de escolher.

Não foi uma notícia, mas me deixou triste ser subestimada e ver que a nuvem negra voltou.

Amar.

Pode até ser que seja idiotice muitas vezes, que seja só pra chamar atenção, que seja 'modinha', mas essas pessoas que adoram julgar a dor dos outros deveriam passar pelo mesmo que as que se cortam passam, ao menos por um dia na vida, pra entenderem como é foda passar por isso todos os dias e ainda enfrentar o mundo que sobrecarrega ainda mais. Quero ver se depois de passar um dia querendo morrer e vendo a vida cinza (não só ficar triste, mas querendo morrer MESMO e vendo a vida cinza MESMO) , não ião pensar dez vezes antes de falar da vida dos outros.

Uma pessoa que conheço teve que passar por isso um dia pra entender como não é idiotice, e depois desse dia parou de pensar que era a dona da verdade e que sabia de tudo. E eu espero que com vocês aconteça o mesmo, não porque sou vingativa e quero que sofram, mas pra pararem de ser tão idiotas ao ponto de subestimar a dor de quem está ao redor, e entenderem de uma vez que se você tem um psicológico bom, fica 'deprê' às vezes mas logo volta ao normal, outros não têm a mesma sorte.

Nossa tava lendo o que os outros responderam nessa pergunta e fiquei com mó medo de alguns hahaha sério ;_;

Enfim, nunca fiz nada de tão 'grave' como quebrar coisas, bater a cabeça na parede, tentar matar alguém e tal, só uma parada aí que não me sinto confortável em dizer; mas geralmente nos meus surtos de raiva eu choro feito louca, e quando briguei com um amigo via msn uma vez, dei socos na cama, mas só isso.

A única coisa mais extrema que fiz foi dar uma de Pink no clip Fuckin' Perfect (http://www.youtube.com/watch?v=2sRM39rHoB8 2:52) e cortar o cabelo. Repiquei ele todinho com gilete e umas semanas depois cortei mais um pouco. But only.

Hoje em dia já vi que não vale a pena certas coisas, por isso tento me controlar ao máximo pra não fazer nenhuma burrice, porque sou nervosa pra caralho, vivo me estressando.

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Desde antes do Réveillon, prometi a mim mesma que faria esse ano diferente. Mas não sei, às vezes parece que to conseguindo mudar tudo realmente, que por mais que eu tenha as minhas crises, a cada dia eu supero um pouco mais, aprendo um pouco mais, mudo um pouco mais. Mas outras vezes parece que a porra toda tá igual, que não importa o quanto eu me esforce nunca consigo progredir. Espero que a segunda afirmação seja apenas fruto dos meus momentos de tristeza, não a realidade. Até porque, se for parar pra pensar, se tudo estivesse mesmo igual, eu estaria sem comer, dormindo o dia todo, não ligando pra nada e outras coisas que não tenho mais feito. Ao menos, tento não fazer.

Escondo/sinto em silêncio. Porque não gosto que saibam das minhas dores e tenho certo receio em desabafar. Então se você me ver dizendo aos quatro ventos o que sinto, é porque é indireta e quero que alguém específico veja/ouça, ou porque chegou no meu limite e não aguentei guardar pra mim.

Nunca fui de pensar em filhos e casar e essa coisa toda, quer dizer, pensava, mas porque ouvia as pessoas falando que era assim que tinha que ser, mas não ficava imaginando cada detalhe. Á medida que fui crescendo, fui deixando essa ideia cada vez mais de lado. Eu falava que queria casar e tal mas era só pra ser aceita, pra não ficarem tentando me convencer do contrário. Hoje em dia penso em casar, esses dias até chorei (culpa da tpm) imaginando a cerimônia, mas isso só foi possível porque namoro um cara incrível que me faz querer coisas que normalmente eu não iria querer. Mãas ainda tenho certo receio com filhos. Não acho que seria uma boa mãe, tenho medo, sei lá. Não tenho jeito pra essas coisas e só de pensar nos 9 meses de gestação, na hora do parto, no meu corpo depois do parto, nas choradera de madrugada, me dá até arrepio. Minha mãe me teve aos 22 ou 23 anos, e eu com certeza não terei filhos nessa idade (pelo menos não pretendo). Quero adiar o máximo possível, mas se tudo acontecer como pretendo e eu continuar com meu atual namorado, não vou conseguir adiar muito, já que ele é louco pra ter filho. But ok, acho que até lá meu instinto materno já vai ter despertado. Pelo menos é o que ele diz, já eu, não tenho tanta certeza risos

Toda cultura tende a sofrer modificações ao longo do tempo, mas infelizmente não tem se modificado muito positivamente, é só olhar ao redor. Mas não é só o rock que está ficando menos inteligente, tudo está. Cabe apenas a cada pessoa escolher bem o que ouvir/ler/seguir e não se deixar influenciar e acabar sem cérebro também.

Acho que já fui uma delas e é normal passar por isso, desde que quando tu ver que só se ferrou agindo assim, tome como lição e amadureça. Pessoas que são assim a vida inteira eu não tenho paciência não, parece que pararam no tempo e não olham além do que querem ver. (por isso vivo brigando com a minha mãe)

Bom, como eu disse na resposta anterior to tentando ser mais tolerante com o funk, mas como não to obtendo muito sucesso, desandarei a falar mal dele.

O único gosto musical que ainda me deixa enojada é esse. Simplesmente porque as letras são muito idiotas e desrespeitosas com as mulheres, só sabem pregar putaria e afins, não consigo aceitar uma coisa dessa muito menos as próprias mulheres se submetendo a isso.

Sim eu sei que ainda há funks que se salvam, como aquele que tu mandou numa pergunta há teeempos atrás, mas são raríssimas exceções. O que predomina ainda é 'sou puta', 'me come' e isso é lamentável.

Gostava do funk de antigamente, falavam de putaria mas indiretamente, era mais aceitável. Confesso que dançava em casa com a minha prima, inventando até coreografias KKKKKKKKKKKKKKKK mas nossa inocência de criança permaneceu, o que não aconteceria se fosse hoje em dia com essas letras escancaradas.

E é disso que todo mundo que fala mal do funk quer dizer, do rumo que a coisa toda tomou. Se bem que infelizmente outros gêneros musicais tão se levando pra esse lado também. Ó eu tento gostar de outras coisas, tento ouvir, mas do jeito que tudo tá andando, vou ter que voltar para o bom e velho rock mesmo. Não é minha culpa, to tentando, o que posso fazer se o mundo tá uma merda.

(peloamorrrr cantores/bandas/seila parem de fazer música sem sentido por favorrr, desse jeito vo começa a fugi de vcs que nem fujo do funk, não quero isso mas ces tao pedindo)

Velho, parem com esse mimimi porque NUNCA um ídolo vai agradar a todos, SEMPRE vai ter um falando que é lixo e blablabla. Já me acostumei com isso, vejo gente zoando, falando mal, e dependendo da piada até rio junto, não adianta se estressar por isso, se não cê vai viver estressado à toa.

Eu respeito todos os gostos musicais (exceto funk porque ai gente, não consigo engolir aquelas letras, mas to tentando ser mais tolerante), não ligo se tu curte justin bieber, roupa nova, chiclete com banana (nem sei se isso ainda existe) ou o caralho a quatro, cada um curte o que quiser, cada um tem seu gosto. Não adianta discutir por causa disso, gosto é que nem cu gente.

Assim como eu curto rock, sei que nem todo mundo gosta, mas não saio por aí xingando quem fala mal, eles têm os motivos deles pra não gostar e foda-se, isso não vai afetar em nada na minha vida. E nem na vida dos cantores de rock, por exemplo, eles também não tão nem aí se tu não curte, tem milhares de pessoas que gostam e é isso que importa pra eles. E o que importa pra mim é eu ouvir o que eu gosto.

To mal, to em pânico, to surtando. To tentando me controlar, mas tá foda. To me sentindo como em meados do ano passado, o que é horrível. Quer dizer, to sentindo metade do que senti, ou seja, se continuar assim vai ser insuportável. To tremendo, to ansiosa, como se eu tivesse caído num buraco cheio de leões prestes a me devorar. Só não sei o que fazer. Os dias estão passando e eu não tenho feito absolutamente nada. Não consigo. E pequenos conflitos do dia a dia me deixam pior. Uma pessoa "normal" ("normal" psicologicamente quero dizer, não sei explicar) ao não conseguir seu primeiro emprego; ao brigar com a mãe; ao enfrentar o mundo e seus problemas; coisas mínimas, ficaria chateada, eu fico arrasada. Completamente arrasada. Por semanas ou meses. Tenho meus momentos de alegria, às vezes acho que já superei, aí vem tudo aquilo de novo. Todo o peso sob meus ombros. Sem falar nas fases de entorpecimento. Quando algo ruim acontece, eu passo um ou dois dias querendo chorar, mas no dia seguinte é como se não sentisse nada. Nem tristeza, nem alegria. Nada. E ao contrário do que muitos podem pensar, não sentir nada também dói. Aumenta o vazio, aumenta a frustração, a raiva de si mesma. Odeio quando fico entorpecida, porque é quando tenho ainda mais certeza de que não faço minha vida valer a pena, de que minhas atitudes são vagas, de que minha vida é vaga. É como me sinto nesse momento, enquanto escrevia isso fiquei assim novamente. To entorpecida e fica difícil desabafar, porque parece que meus problemas foram apenas pesadelos, então passo a agir como um robô, fazendo as coisas só por fazer, como se fosse um outro pesadelo onde essa sou eu mas não consigo decidir minhas atitudes. Como se fosse meu corpo mas alguém o comandando. Apenas vejo minha vida passar diante dos meus olhos, e eu sendo deixada para trás. E ainda vêm gente apontando e me julgando como se soubesse alguma coisa sobre mim, e me humilhando. Por mais que eu saiba que elas estão erradas e são babacas, ouvir o que elas dizem desanima. Ouvir que eu mereço mesmo essa solidão, que eu me faço de triste pra chamar atenção, me faz pensar o que foi que eu fiz de errado. Eu nem sequer demonstro quando não to bem, raras vezes, só quando por algum forte motivo eu tenho que falar. Não gosto que percebam quando to mal, por isso evito ao máximo compartilhar coisas muito tristes e pessoais no facebook, por exemplo, que é onde os conhecidos me veem. Ou guardo pra mim ou venho pro forms pra desabafar. Então eu realmente não entendo porque as pessoas sentem tanto prazer em machucar os outros. Em ver que não tá nos melhores dias mas pisotear ainda mais. Eu fico muito triste com isso tudo, com uma enorme vontade de chorar, de ficar em casa, de não fazer nada. Quero conseguir chorar no colo de alguém, nem preciso dizer nada, apenas chorar, sei que já me faria bem. Ando muito insegura, com medo, e parece que tudo conspira contra mim. Só queria que as coisas começassem a dar certo um pouco, pra me motivar e eu conseguir alcançar meus objetivos, que agora parecem tão distantes e impossíveis. Só queria que as pessoas entendessem e parassem de colocar tanta pressão. Só queria que as pessoas se importassem de verdade e fossem sinceras quando dizem 'eu sempre vou estar com você'.

Acho que elas podem trocar de lugar comigo, já que muitas vezes cicatrizes/hematomas surgem inexplicavelmente no meu corpo, CERTEZA QUE SÃO OS ETS QUE ME ABDUZEM PRA FAZER EXPERIMENTOS NE GENTE

NÃO SEI VÉI TO TENTANDO SABERR

Qualquer um em que a pessoa se ache a dona da verdade e não aceite que posso ter uma opinião diferente. Como eu sou nem um pouco nervosa, já me estresso, discuto e fico querendo pular na garganta da pessoa. Odeio gente assim, com mente super fechada.

Pior. Meu relacionamento amoroso quis imitar a minha vida e começou a desandar também.