Es fácil. Un cadáver exquisito es uno de estos niños pequeños que matas por accidente ahogándolos en la bañera y, para que no se note, los horneas un poquito y se lo sirves a la familia en Navidad.

Bueno, y guardas las orejas y los huesos para el cocido.

Los "te quiero" son mentira un 90% de las veces. El otro 10 % no hace falta decirlo, sólo es reafirmar algo que el otro ya sabe. ¿La mejor forma? No decírselo. Demostrárselo.

1) Obviamente me llevaría a mi tata, Porque sin ella no podría vivir. Es la única persona en la que confío y confiaré siempre. Además sé que no me robaría los cocos.

2) Me llevaría a @apuertadiaz. Porque es un gran amigo, además de una gran persona. Si necesitase que alguien me animase, seguro que él lo conseguía. Y bueno, porque la isla necesita el puntillo fiestero.

3) La tercera persona a quien me llevaría es secreto. Es especial, única e irrepetible. La clase de persona a la que arropas por las noches y despiertas con un beso y un "buenos días" con una sonrisa enorme. Aunque más bien serían "buenas noches".

Yo que lo conozco bien, ya que duermo con él todos los días, te diré que virtudes tiene más bien pocas. Sabe escuchar como pocos y levanta el ánimo desde la depresión más profunda. Por desgracia, es tremendamente racional, cabezota y radical. A veces se lo tiene un poco creído y es un poco lerdo, le falta humildad.

Icosaédrica, azul.

Mi comodín para estas preguntas suele ser Jesucristo, pero en este caso en particular creo que sería con la Madre Teresa. No me gusta perder, y al badminton soy realmente malo. Creo que es a la única a la que le podría ganar.

Croquetas. Ya lo hice, de hecho. Y aún siendo vegetariano lo sigo apoyando. Las croquetas son la creación humana más perfecta después de la música y el alcohol.

Bueno y @bich4 y yo creamos una religión, te lo recuerdo.

Esto de los movimientos de masas no es lo mío.

Posters: Homer Simpson a lo "El Grito" de Munch, Rammstein, Concierto de Epica en Madrid.

Fotos: Todo lo que no sean posters. Tendré unas 70 o así (hasta el techo), muchas con @bich4, con mi hermano pequeño, mis amigos y mi perro.

Carteles: Antitaurinos, no al copago sanitario, una lámina anatómica del pene, liberación del pueblo saharaui y un panfleto que me hizo mucha gracia sobre la impotencia XD

Si acaricias los huevos con las manos o te los comes (con cuidado de no morderlos, obviamente) consigues una erección más fuerte, porque se incrementa la vasodilatación en la zona. Si a esto le sumas la típica postura "con las piernas en los hombros", al apoyar la cara interna de sus muslos contra tu cuerpo, se consigue un orgasmo más potente, pues es una zona muy erógena. Parece complicado, pero no te creas.

De hecho, un simple masaje en la cara interna del muslo es un buen preliminar, pues es una zona erógena "menor" llenica de puntos de esos de la digitopuntura. Como el periné, el cuello o las orejas, pues lo mismo.

Espero haber sido de interés. Siempre vuestro, Dr.Amor.