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Das kommt ganz darauf an, wie viel du dem technischen Prüfer vorher an Lachgas zu schnüffeln gibst. Die Dosis macht den Erfolg.
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Im Prinzip ja.
Aber solange Starbucks von seinen Kunden gezwungen werden muss, die Rechte äthiopischer Kaffeebauern* anzuerkennen, solange ist es moralisch auch nicht verwerflich Starbucks-Tassen zu klauen**.
* http://www.oxfam.de/a_631_aktuell.asp?id=125
** Rechtlich betrachtet ist das aber Diebstahl, zu dem ich dich selbstverständlich nicht angestiftet habe. -
Wir sind die Wort-Schuetzen und zu viert. Als Menschen; Veit, Burnie, Jochen und meine Persönlichkeit(en).
Wort-Schuetzen haben wir uns deshalb genannt, weil wir unsere Gedanken und Frustrationen, über den galoppierenden Wahnsinn dieser amokfahrenden Welt, in Worte packen und „die Anderen“ damit beschießen wollen.
„Die Anderen“ sind so ausgemachte Feinde der Demokratie und Menschlichkeit, wie ein paar (?) der Politiker im In- und Ausland, einem großen Teil (!) der Banker, dem Militär im Allgemeinen und religösen Fanatikern im Besonderen und und und.
Würden wir nicht in Worte packen und verschießen was uns ärgert, würden wir platzen oder vielleicht und unter Umständen irgendwann Steine werfen. Das Eine macht aber eine furchtbare Sauerei und das Andere widerspricht unseren grundsätzlichen pazifistischen Einstellungen.
Ob wir gehört werden?
Im Prinzip nein.
Wir drücken uns nämlich gerne schriftlich aus, weil das Gesagte dann wenigstens nicht unmittelbar im Nichts verschwindet. -
Im Prinzip hast du Recht. Aber eben nur da.
Denn es gibt keine Regeln und jede an uns gestellte Frage wird von uns beantwortet. Die Problematik, liebe/r Anonymus, liegt hier in der Anonymität. Du weißt, dass du du bist und diese Frage gestellt hast und ich weiß, dass ich ich bin (jedenfalls hin und wieder und gerade jetzt) und mir die Mühe mache, deine Frage zu beantworten. Auch dann wenn es schwer fällt.
Die Annahme, dass wir uns im Wechsel Löcher in den Bauch fragen ist verständlich, aber falsch. Es sei denn, du bist ich oder er ist du oder ich bin du oder du bist... Ach lassen wir das.
Wer bist´n du?
Siehste. -
Der Teufel ist weder noch. Das ist ja sein Problem. Spaß hat der Teufel auf Teufel komm raus, aber wenn es dann um die Sache geht, fehlt ihm, nun ja, das nötige Zubehör.
Wenn also einer Spaß haben will, aber keinen Spaß haben kann, dann verdirbt er den Anderen ihren Spaß. Zum Beispiel in dem er Kondome platzen lässt oder der 0,01 %igen Wahrscheinlichkeit trotz Pille schwanger zu werden zum Erfolg verhilft.
Es könnte aber auch sein, dass er als Politiker daher kommt. Das merkst Du an der permanenten Lügerei und den fehlenden Eiern. -
asked by Kroesamaja
Im Prinzip ja.
Aber noch mehr Schuld tragen die vorangegangen Generationen deiner Familie.
1. Weil sie dir Gene vererbt haben, die dir das Durchhalten einer Diät unmöglich machen (Backtalent, Schlemmersucht, Zuckerzahn, Appetit).
2. Weil sie an dich ein über 495 Jahre altes Familienrezept über leckere Butterplätzchen und die dazugehörige Backtradition weitergegeben haben.
So gesehen hast du echt keine Chance aus der Nummer raus zu kommen. Du solltest die Plätzchen in ein Paket packen und mir schicken. Ich sorge dann für die fachgerechte Entsorgung. Nur deiner Familie darfst du nichts davon erzählen. -
asked by nextbigthing
Im Prinzip ja.
Aber dazu muss er sich an das zuständige Ordnungsamt, Sektion „Ruhender Verkehr“, Abteilung „Parkraumbewirtschaftung“, Unterabteilung „Besondere Gewerbe“ wenden. Dann muss er sich eine Nummer ziehen und
- seinen Führerschein
- die Fahrzeugpapiere
- den Einkommensnachweis
- ein polizeiliches Führungszeugnis
- eine psychiatrische Unbedenklichkeitserklärung und
- den Antrag auf den Notfall-Halteschein
parat haben. Selbstverständlich alles zwölf Mal kopiert und notariell beglaubigt.
Am Ende entscheidet der zuständige Sachbearbeiter, unter Mithilfe der Knopfleiste seiner Dienstuniform, über den Antrag.
Das zuständige Ordnungsamt wird präsentiert von der Glücksspirale und wünscht dem lieben Gott viel Glück und Toi-Toi-Toi! -
Im Prinzip ja.
Aber dazu muss er erstmal einen Parkplatz finden und sich danach mit den vielen anderen Göttern dieser Welt einig werden – vorausgesetzt, die finden auch einen Parkplatz. -
Im Prinzip ja.
Aber seit dem Manager versuchen Kartoffeln und Mais zu managen und Bauern an der Börse spekulieren und sich im Wirtschaftsrecht auskennen, bezahlen wir die Gehälter der Manager und die Bauern verhungern. -
Im Prinzip ja.
Aber das wäre illegal. -
Im Prinzip ja.
Aber leider nicht nachhaltig, weil die Masken so schnell hart werden und wieder abbröckeln. -
Für Bienen, Wespen und Politiker ein eindeutiges Ja.
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Da gibt es nur eine einzige Möglichkeit.
Geh auf den nächsten Weihnachtsmarkt, sauf dir ne ordentliche Glühweinbeule an den Kopf und warte bis die "Märchenstunde für Kinder" anfängt.
Prügel kurz nach Beginn den obligatorischen Weihnachtsmann windelweich.
Du landest dann entweder in einer Zelle oder in einer Klinik. Aber deine Ruhe hast du auf jeden Fall bis mindestens Mitte Januar. -
Die Bewohner der Erde heißen Autos. Ihre Sklaven haben zwei Beine, müssen für sie arbeiten und sie pflegen.
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Aber selbstverständlich.
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Im Prinzip ja.
Aber es gibt zwei Möglichkeiten:
1. Das ist ein Gerücht.
2. SPD? Welche SPD? -
Im Prinzip nein. Der IQ eines erfolgreichen Fußballers liegt von Haus aus nicht höher als 55, was ungefähr genau dafür ausreicht, die Abseitsregel zu verstehen und um zu wissen, dass Handball eine völlig andere Sportart ist.
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Im Prinzip ja. Helmut Kohl ist dafür Kanzler der Einheit, ohne was dafür getan zu haben.
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Lass mich mit den Worten von Radio Eriwan antworten:
Im Prinzip ja. Aber greif mal einem nackigen Mann in die Tasche.
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Wieso, weshalb, warum, wer nicht fragt bleibt dumm.
Unsere ultimativen Antworten auf deine Fragen, exklusiv und nur für dich. ;o)
