Mir geht mit niemandem der Gesprächsstoff aus, da ich - wenn es denn sein muss - der penetrante "Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo...hi!"-Seitenpieksertyp bin.

Da steckt doch die Waschmittel-Mafia hinter!

Massive Attack, José Gonzáles, Junip, Feist, Sigur Rós, Explosions in the Sky, This Will Destroy You und Air. In der Electronic-Sparte bist du gut aufgehoben. Ich bin ja gerade wieder auf einem MA-Trip. Check dis out: http://vimeo.com/17811450

Tintenfisch. Nicht den zusammengematschten, überfrittierten, zähen Haargummi-Kram als Pommesbeilage für fressfaule Kinder, sondern richtige, kleine Fangärmchen. Mit Noppen dran und so. Seltsam aber lecker. Klebt bestimmt immer noch irgendwo innen an mir dran.

Das ist mir zu privat, sorry!

Es ging um einen Kater, der einen Straßenmusiker adoptiert hat. Er folgt ihm überall hin und auf Facebook haben "James Bowen & Street Cat Bob" schon über 60.000 Fans. So nüdlüch :3

Das ist in Wien, richtig? Nein. NO NO NO. Jetzt habe ich Hunger auf Donauwelle >:O

Eigentlich nichts. Merkt man überhaupt gar nie nie nicht, dass mir langweilig ist, oder? Gut.

Ich muss jeden Monat viel Geld für den regionalen Nahverkehr auf den Tisch legen - ich werde also immer ungerecht behandelt, da ich nicht das bekomme, wofür ich bezahle. Würde ich mich jeden Tag über Verspätungen, Un- oder Ausfälle, unfreundlichen Service und lahmarschige Bahnfahrer beschweren, ich könnte direkt herzinfarktbedingt Rente beantragen.

Das gilt auch für die Deutsche Post.

Geschrieben find' ich Anglizismen akzeptabel. Menschen, die BTW, WTF, OMG oder ASAP in ihrem alltäglichen Sprachgebrauch tatsächlich benutzen und ganz aussprechen, haben einen an der Klatsche und sollten ihren Geltungsdrang mal zurückschrauben. Yeah, du bist so 'n krasser Kosmopolit, ey.

Primark. Größtes "guilty pleasure" überhaupt. Da geh' ich ausschließlich alleine rein, damit ich schnell durchwuseln kann, ohne aufgehalten zu werden. Nach zehn Minuten muss ich den Laden dann komplett verschwitzt und frustriert verlassen. Aber immer mit mindestens einer neuen Packung Unterbuchsen in der Hand.

Auf meine obergrandiose Hello Kitty-Handyhülle. Sie ist pink, aus Silikon, total riesig und hat nur einen Euro gekostet. Und ist auch ein bisschen hässlich. Okay, kitschig-hässlich. Oh gaaawd, sie soll endlich ankommen!

Ist mir nie passiert und wird mir nie passieren. Ich bin ein zutiefst monogamer Mensch, der Vertrauen nur schwer aufbringen kann. Ist das einmal passiert, genieße ich das intensive und exklusive Gefühl des Fallenlassens ausschließlich mit dieser einen Person. Menschen, die sich einfach nicht entscheiden können oder wollen, sind nervig und unfair. Außerdem kann ich (ich!) nicht nachvollziehen, wie man sich für mehrere Partner aufspalten kann. Das heißt doch eigentlich, dass einem etwas an der Person fehlt, das eine andere, zusätzliche Person auffüllen muss, oder...? Hat für mich einen unangenehmen Sammelcharakter.

Alles, was in diese "gefühlsdusselige" Richtung geht und nichts mit z.B. wahrhaftiger Polyamorie - ergo Einverständnis, Verantwortung, Ehrlichkeit, Kompromisse - zu tun hat, gehört in die chaotische Zeit der Vorpubertät. Und in das Vormittagsprogramm von RTL2.


AND NOW LEAVE ME ALONE WITH THIS KITSCHIGEN BEZIEHUNGS-KRAM. HIER SIND DOCH EH ALLE ERST 13.

ALDI-Schokolade ist besser als jedes teure Markenprodukt von Lindt & Co. "Nussbeisser" ist eine der besten Sorten, die es gibt.

So ziemlich alle Ämter dieser Stadt - ganz vorne die GEZ. Ich glaube, dass es deren Hauptaufgabe ist, allen das Leben unnötig schwer zu machen. Was kann ich dafür, wenn sich diese Penner den schlimmsten, frustrierendsten Job aller Zeiten aussuchen?! "Och, warum einfach, wenn es auch kompliziert geht? Wir legen einfach dreihundert Blätter Anhang im komplizierten Bürokratie-Sprech zu diesem simplen Formular. Und. Sie. Müssen. Jedes. Einzelne. Lesen. Meheheh. Stirb, stiiiiiiiiirb!"

...sagte ein Mann, der ständig auf Acid war.

Body Butter, die nach diesen gelben Vanille-Puddings mit Sahne riecht. Hab' sie sogar schon probiert, schmeckt aber leider nur nach Creme :( Daher gibt es einen Punkt Abzug.

Am Hauptbahnhof wurde letztens eine Frau mit schickem Kostümchen und Rollköfferchen verhaftet, weil sie laut brüllend einen Mann mit dunkler Hautfarbe beschimpft hat. Drei Sicherheitsleute mussten sie festhalten, damit sie nicht weiter auf ihn einprügelt. Sie hat sich an seiner Herkunft gestört.

Wieder ein Beweis dafür, dass das rechte Pack nicht nur in der Unterschicht agiert. Schönes Gefühl, wenn dein Bankberater, dem du dein Erspartes anvertraust und der dich immer so nett begrüßt, bei der NPD sein könnte.

Ich habe in den letzten Wochen mehrere Euro bei Kleiderkreisel verdient - anscheinend kaufe ich nur Bullshit, den ich nicht brauche...