Del todo. Si me muero, que sea por completo, gracias. A mí eso de que se me muera solo una pierna, que por su cuenta y riesgo decida, pongamos, saltar un precipicio, y luego tenga que ir cojeando a mi propio funeral es un coñazo. Además, ¿cómo haría un funeral así? ¿Parcial? ¿Invito solo a aquellas personas que alguna vez dijeron que les gustaban mis piernas? ¿Le doy el disgusto a todos y luego digo "Que no, hombre, que no, que solo es la pierna, tampoco es para ponerse así, ¿a que os gusta el jamón, eh, eh? Pues esto es lo mismo, solo que con mi pierna"?

Que pensándolo bien, igual eso de morir a cachos mola más. Y si no, acuérdate de Robocop, que se le murió casi todo el cuerpo, ¿y qué le hicieron? ¡¡Una jodida armadura con pistolas incorporadas en el muslo!! Yo quiero una así. Así que nada, voy a por el serrucho para cortarme una pierna, que alguien vaya encargando las pistolas.

Ah, y hoy a comer invito yo. ¿Qué va a haber? Pues obviamente, jamón.

Aprovecharía y me forraría. Me constituiría como etnia minoritaria y pediría todo tipo de subvenciones al estado. Me sacaría una pasta gansa que invertiría en bolsa (porque sí, yo de bolsa entiendo muchísimo y más todavía en un idioma desconocido, que para el caso viene a ser lo mismo que cuando tratas de enterarte de su funcionamiento en tu mismo idioma) y allí duplicaría mis rentas. Me compraría un mono. Siempre he querido tener uno. Posteriormente con los miles de millones que obtuviese crearía la Beca Internacional Dedicada A Estudiar El Idioma Que Interloper Siguió Hablando Cuando Todos Vosotros Zopencos Cambiasteis A Esa Mierda Nueva Que No Se Entiende Ni P'Atrás (conocida como la BIDAEEIQISHCTVZCAEMNQNSENPA, nombre pegazido donde los haya, ¿a que está bien pensado? Si es que soy un genio) con la que financiaría a diez estudiantes al año para que empezasen a estudiar mi idioma.

Gracias a la BIDAEEIQISHCTVZCAEMNQNSENPA, en un plazo de cinco años tendría la base suficiente para fundar una cátedra universitaria en la Facultad de Lenguas Raras Que Van Quedando Cuando Los Rezagados No Quieren Cambiar De Idioma (FdLRQVQCLRNQCDI) a través de la cual conseguiría difundir mi idioma por los siete continentes (ya que estamos cambiando de idioma, yo aprovecho y cuelo dos continentes más, sí, ¿qué pasa?) para que de ese modo, veinte años más tarde, toda la población mundial hablase mi idioma.

Y una vez hubiese alcanzado esa meta, les mataría a todos. A mí no me copia ni dios. Habráse visto.

El sexo escrito es una mierda. Quien te diga lo contrario miente. Créeme, hablo con conocimiento de causa. En cierta ocasión alguien me dijo que el sexo escrito era fantástico, y por mucho que refroté por el escroto una novela de Danielle Steel (concretamente "No hay un amor más grande") no conseguí una experiencia placentera. Luego pensé que tal vez había sido cosa del título elegido y lo volví a intentar con "Promesa de pasión". En este caso el tercer capítulo me provocó así como que un poco de gustirrinín, pero tampoco nada del otro mundo. Pero al final lo único en claro que saqué de todo aquello fue que terminé con los huevos más rojos que el culo de un mandril y ninguna sensación más agradable que la que hubiese podido conseguir, por ejemplo, frotándomelos con una fresadora.

Además esto del sexo escrito es muy peligroso y hay que llevar mucho cuidado con lo que haces. Hay casos documentados de gente que, por error, trató de darse placer frotándose con una novela de Perez-Reverte y como consecuencia se les inflaron los cojones, les salió una barba así como de dos semanas, pelo en el pecho suficiente para hacerle un jersey de punto a Shaquille O'Neal y luego salieron a la calle desnudos de cintura para arriba y gritando de viva voz "¡Bellacos, viles maleantes! ¡Así todas las rameras de Babilonia se defequen en vuestras putas caras, por bastardos y gilipollas!". De modo que mucho cuidadito, que no sea porque no te avisé.

¡Un cerebro!

No, en serio, casi toda mi vida he pasado sin usar el cerebro, convencido sin duda de que yo carecía de eso. Veía a la gente, formando ideas y opiniones mientras que yo me limitaba a emitir aserciones del tipo "Coche... rojo". Y así pasé muchos años. Las primeras elecciones en las que pude votar, de hecho, creo recordar que emití un voto en blanco porque al ver todas aquellas papeletas y opciones yo, carente de cerebro como estaba convencido de que me hallaba, no pude sino babear dentro del sobre abierto y luego cerrarlo como buenamente pude.

Pero un día estaba en casa, viendo el Sálvame (más que nada porque era lo que ya estaba puesto en la tele y además tenía la suerte de que era el tipo de programa más adecuado para una persona en mi condición de descerebrado) cuando de repente, sin aviso previo, me atacó un "Creo que tengo que ir al baño" que apareció dentro de mi cabeza de algún lugar que yo desconocía. Y cuando lo oí, una segunda idea surgió de la nada: "Eh, espera, ¿de dónde ha venido eso?" seguida de una tercera: "Oye, a ver si voy a ser yo quien está creando esto", y ya fue cuando una cosa llevó a la otra, y acabé dándome cuenta de que sí, que realmente tenía un cerebro dentro de la cabeza. Que era pequeño e infrautilizado, pero ahí estaba...

Y menos mal que mis padres entraron justo en ese momento a la habitación, porque yo, entusiasmado como estaba, ya había cogido un serrucho de la caja de herramientas para abrir el cráneo y poder mirarme el cerebro directamente... Sí, qué pasa, he dicho que todavía no sabía usarlo demasiado bien.

Así que, en resumen, podría decirse que anteayer hice un descubrimiento maravilloso en mi cuerpo.

Sin duda la expresión "de la otra acera" es el fruto de la degeneración lingüística (¿esa u llevaba diéresis? ¿Por qué diéresis y no dihéresis? Vaya, pues igual sí que tengo preguntas que lanzar al mundo a través del fromsprin y todo) producida a lo largo de siglos de mal uso del lenguaje, con momentos álgidos en la instauración de "armóndiga" o "vuesa merced".

En realidad la pregunta original era "¿Eres de la otra cera?" y claro, la situación ligeramente ambígua de esa 'a' unida a una pronunciación de carrerilla debidas a las prisas del preguntante en cuestión en buscar urgentemente una pared a la que pegar el culo produjeron la aparición espontánea de una nueva 'a', como también ha pasado en otras ocasiones con "amoto" o "abrecartas" (pero esta última es una larga historia que mejor dejo para otra respuesta, no te olvides de preguntarlo algún día).

El significado de la expresión, por su parte, tiene como origen el material del cual se fabricaban los cirios, que como todo el mundo sabe, son de cera y de aspecto eminentemente fálico. Así pues, algunos monjes del convento de San Porähino (en Brasil, aunque todavía no había sido descubierto y todavía no se hablaba portugués, pero a veces las casualidades que suceden son increíbles) decidieron fabricar unos falos de cera de cirio para satisfacer ciertas curiosidades de su vida clerical (dato interesante, también viene de aquí la expresión "Se va a montar un cirio"). El problema vino cuando descubrieron (no sin algún que otro momento de sufrimiento para unos y descojone generalizado para el resto) que la cera de cirio se derretía demasiado pronto, y demasiado dentro. Así que durante un tiempo dedicaron su tiempo a fabricar una cera más resistente, que se derritiese a temperaturas mucho más altas.

Años después descubrieron que era más divertido si satisfacían sus curiosidades clericales de dos en dos, pero como de cara al pueblo quedaba un poco así como que feo ir pidiendo que les pusiesen mirando a Roma públicamente, establecieron esa pregunta, "¿Eres de la otra cera?" como código secreto para entenderse entre ellos y saber si entregarse al estudio de sus preguntas más íntimas y personales.

Presto libros, me encanta prestar libros... Pero SOLO a aquellas personas que sepa que tratan los libros con cuidado, que los miman y los manejan como si fuesen suyos y quisiesen conservarlos toda la vida. Me pone de muy mala leche prestar un libro y que me lo devuelvan estropeado, con páginas arrugadas o dobladas, o las tapas gastadas más de lo estrictamente necesario.

Si alguna vez alguien a quien le presto un libro me lo trata mal, a esa persona no vuelvo a dejarle ninguno.

The best is to be able to use both, and know when it is worthy to use each of them...

Sin duda, soy una persona de mente abierta. No tengo ningún problema en, si estoy convencido de algo que resulta ser erróneo y ponen frente a mí unos argumentos lógicos, bien construídos y convincentes, no tengo ningún problema en cambiar mi punto de vista una vez me han demostrado que la opinión que mantenía era errónea y que mi postura era incorrecta.

Aunque claro, como yo siempre tengo razón, es imposible que alguien me plantee argumentos como los descritos arriba.

I would master the talent of self-organization and time-management. WIth that, any other thing could be easily accomplished.

- Hombre Phobophille, cuánto tiempo.
- Pero Sata, si nos vimos ayer...
- Ah, sí, es cierto... Jo, es que con tantas almas que condenar, ya uno pierde la noción del tiempo. Mira, verás, que tenía un trabajito para ti.
- Espero que no sea uno como el de la última vez. Pues menudo revuelo se montó con ello... Hasta salió en las noticias.
- ¿Pero a que nadie ha ido a tu casa a preguntarte?
- Hmmmm... Cuando tienes razón tienes razón. Bueno, ¿y de qué se trata esta vez?
- Pues mira, la verdad es que sí que es el mismo tipo de trabajo que la última vez...
- Mierda, lo sabía... Espera, que busco un boli...
- Ya sabes cómo va, ¿no? Tú toma nota y luego se lo pasas a él, que ya sabrá lo que hacer con ello.
- Que sí, que sí... A ver, ya lo tengo. Venga, empieza a dictar.
- Apunta: (carraspeo, carraspeo) "Gracias a todos por comparecer a esta rueda de prensa. Yo, Rouco Varela, en mi rol de presidente de la Conferencia Episcopal, les he citado hoy para..."

La verdad es que leo, grosso modo, cualquier cosa que caiga en mis manos, desde novela histórica hasta las etiquetas del champú (no te imaginas la cantidad de cosas raras que llevan los champús hasta que te pones a leer sus etiquetas). Pero generalmente tengo especial preferencia por la ciencia ficción, la fantasía, la historia (de la Segunda Guerra Mundial), la novela histórica (centrada en el periodo greco-romano) y la novela negra.

Ahora bien, hay cosas como la literatura rosa o los libros de pseudociencias a las que no me verás acercarme si no es armado con un palo de dos metros para marcar la distancia mínima...

La verdad es que llevo ya bastantes años metido en algún que otro blog, siempre he mantenido mi espacio personal como mi lugar donde contar las cosas que me gustan y las que no, o simplemente soltar lo primero que me pasa por la cabeza. En cuanto a escribir mis opiniones acerca de los libros... Bueno, eso es algo más reciente. En un momento dado empecé un blog de opinión de libros con unos cuantos conocidos, y cuando ese proyecto se desmoronó yo rescaté los posts que había escrito, los publiqué (además lo hice en agosto para rellenar el vacío por vacaciones xD) y luego ya, como ya tenía esos ahí, decidí darle un poco más de continuidad al tema escribiendo opiniones sobre los que seguía leyendo. Sin embargo ahora llevamos ya más de dos meses de 2011, he leído seis o siete libros... ¡Y todavía no he escrito la crítica de ninguno, cuando mi intención inicial era escribir sobre todos! Así que probablemente lo que haga sea empezar a darle caña ahora dentro de poco, en cuanto publique otro par de cosas que tengo en mente desde hace un tiempo.

Hay una trilogía de libros de Reinos Olvidados, la trilogía del Avatar, que tiene el grupo de héroes más lamentable de la historia de la literatura. A medida que van avanzando los libros vas pensando más y más "¿Pero cómo puede ser que unos personajes tan estúpidos y poco carismáticos puedan ser los protagonistas de un libro? Estos tíos en una novela de verdad no habrían pasado de secundarios que mueren a las veinte líneas de aparecer en escena". Así que ellos serían los elegidos.

Ellos, y Sansa Stark.

Un libro que recomendaría sin dudarlo ni un instante... Las "Leyendas y Narraciones" de Bequer. Y sobre el libro que nunca recomendaría, "El arte de rechazar una novela". Me sentí totalmente estafado cuando me gasté los 16 euros que costaba para luego encontrarme con una estupidez de libro sin gracia alguna y que me leí en una tarde.

En mi casa siempre hemos tenido una buena colección de libros. Nunca ha sido excesivamente extensa, pero está bien surtida. Mis padres leían bastante y además desde pequeño me inculcaron el placer de leer. Cuando era pequeñajo me suscribieron a Leo Leo, aquellos libritos rojos con tres o cuatro historias cortas cada uno, y en cuanto llegaban a casa los devoraba. También me compraban libros de El Barco de Vapor, y la primera compra por cuenta propia que recuerdo fue, precisamente, de un libro (aunque ahora no recuerde cuál).

En resumen, la lectura ha estado presente en mi vida desde siempre, y me he sentido atraído por ella desde que era bien pequeño... Y así sigo xD

La partícula "que" tiene un poder expresivo muy superior al de cualquier otra cadena en el lenguaje. Mucho más que "como", muchísimo más que "cuando" y por supuesto, mucho, mucho, muchísimo más que "por favor". De hecho, solo hay una partícula con mayor poder que ella, y es "coñoyaoterevientoaostias". Es una partícula que nunca encontrarás mediante las pruebas en el LHC puesto que sus instrumentos de medición no son los suficientemente potentes, pero son partículas que circulan libremente en gran cantidad en los alrededores de Bilbao, y de las que hay gran concentración en cualquier buena Herrikotaberna que se precie.

Ah, y sobre el significado de "Qué"... Pues eso, que puede significar cualquier cosa. Cualquiera menos "coñoyaoterevientoaostias", claro. En tu frase de ejemplo ese "Qué" podría haber sido fácilmente sustituído por "¿Por favor, podrías acercarme ese coco de encima de la mesa tú que tan generoso eres?" o "¿Podrías indicarme la dirección que debo seguir para llegar desde Cadiz hasta Pajottenland, Bélgica, si eres tan amable?" pero jamás podría significar "Sé generoso, coñoyaoterevientoaostias". Creo que ha quedado claro.

Vale, y en esta, como estaba duplicada, recreo una conversación.

- Toc toc.
- ¡Un momento!
- ¿Holaaaa? ¿¿Hay alguien??
- ¡¡Que he dicho que un momento!!
- ¡Coñe, que soy Dios, que he venido a verte!
- ¡Pues macho, me pillas en el baño! ¿Seguro que eres Dios y no Murphy?
- Ups, pues... esto... ¿Y tienes para mucho? Es que ando con un poco de prisa.
- Pues acabo de entrar, así que vas a tener que esperar un poco, ya ves tú.
- ¿Te importa si vuelvo mañana sobre esta misma hora? Es que tengo que aparecerme en el requemao de una tostada en Lima dentro de quince minutos...
- Hmmm... Bueno, venga, va, mañana te espero por aquí a estas horas.

Y fue lo último que supe de él. No volvió, y yo me quedé sin poder preguntarle lo de Wally. Será cabrón...

Ah, que tenía que ser una conversación inventada, no una real... Pueeeeessssss... Ejem.

Pues yo me pondría a charlar con él. Que me explicase de qué va todo ese plan que supuestamente tiene montado, que me cuente qué opina de toda esa gente que día tras día dice hablar por él y actuar en su nombre y qué tiene pensado hacer con ellos... Que vete a saber, ¡igual es un bromista cojonudo y tiene pensada alguna buena para Rouco y compañia!

Luego le pediría que me revelase alguno de los grandes secretos del universo, como por ejemplo... ¿A que es cierto que en la página 7 del libro rojo de "¿Dónde está Wally?" Wally sencillamente NO ESTABA? He pasado años buscándole sin éxito. Por favor, Dios, responde a mi pregunta, me estoy volviendo loco.

Probablemente haya sido mi banco al decirme "Te queremos con nosotros, pero te bajamos el tipo de interés del 1 al 0,7% para esa cuenta de ahorro"

La verdad es que no, no suelo disfrazarme en carnaval o halloween. Pero porque soy vago, más que nada. Que si luego hay que disfrazarse para una fiesta de disfraces o por algún otro motivo lúdico, yo estoy encantado de ello. De hecho, ya se me ha ocurrido mi próximo disfraz para alguna ocasión, que es muy sencillote pero puede quedar guay, hala xD