о, Святик, я даже не знаю...28 августа подходит? я сейчас на курсах. в Киев вернусь только в конце лета.

Ты что, женщина! одумайся. жизнь с мужчиной это все равно что жить с обезьяной в одном вольере. будет срать в каждом углу и тыкать в тебя своим бананом. подводные камни? какие к черту камни? тут же все как на ладони: обнимашки, поцелуйчики( первую неделю) а дальше ебать мозг, ебать мозг, жрать, ебать мозг, срать, ебать мозг. к примеру несколько стандартных ситуаций с которыми ты возможно столкнешься:
1. придется распрощаться со своими плюшевыми мишками.
— О, а это че за плюшевый десант епта? кто блять? медвежонок тедди? с пяти лет с ним спишь? так может и ебать тебя тоже тедди будет? тебе че 5 лет? все давай, не беси меня, убирай это говно отсюда, а то мне не куда свою коллекцию супергероев поставить. ну, ладно, ладно, не плачь. у меня найдется место и для твоих мишек. где? в мусорном ведре ахахаха.
2. постоянно занятый туалет
— милый, ты там еще долго будешь? Ты уснул чтоли?
— погоди, счас сек...ооо...ааа, бля! я такую торпеду высрал. щас в плаванье спущу и выйду. хочешь посмотреть запуск?
3. носки
да-да, его носки разбросанные по всей квартире. они появляются словно грибы после дождя в самых неожиданных а порой и труднодоступных местах: под диваном, между батареями, под ванной, рассованы по всем видам обуви в прихожей и даже в кармане зимней куртки. ты какое-то время пытаешься не обращать внимания на приклеившуюся к ковру липкую серую пару носок, судя по всему уже не первый месяц дополнявшую узор на ковре. уверяешь себя, что синенький комочек в углу за дверью это по феншую. но живя с мужчиной, знай, рано или поздно придет время собирать носки.
4. готовить ужин
если ты любишь и умеешь готовить, то не читай этот пунк. каждый день, придя с работы он будет спрашивать:
— а что у нас сегодня на ужин? пюрешка? и все?
— а ты что хотел? я тебе не Марта Стюарт. ты что не видел, у меня в духовке коробки с обувью лежат, ты, может думал, что я их готовить собираюсь?
голодный и неудовлетворенный мужик, это как подцепить анального клеща, я не знаю. зудит и зудит все время. учись готовить, короче.
5. будь готова встречать его пьяным.
— а...я так ужрался...че смотришь...ааа думаешь можешь приручить меня, да?
а вот это видела? *достает хуй из штанов* тото же...хочешь его...а не дам...я дикий поняла, меня не приручить...я тигр блять! я хвощ!
— ты стригучий лишай
— положи меня спатки
6. смириться с тем, что он писает в раковину.
— да, откуда я знаю кто опять в раковину нассал! бля, а че кроме меня больше некому? да ты сама нассала и на меня гонишь!
7. видеть его в трусах
многие мужчины любят дома в трусах ходить. это, конечно не 100% случай, хотя глядя на пацанов с формса, которые на вебку с голым торсом фокаются, могу предположить, что внизу на них именно труселя, а не штаны. хотя вообще в этом нет ничего страшного, простите, это просто моя детская травма. у меня отчим, блять как вспомню, постоянно в плавках по дому ходил. фу, до сих пор глаза себе выколоть хочется.
Ну там еще много всяких нюансов, но в общем, ты поняла,да? что жизнь с мужчиной — это как переполненный лифт в котором кто-то напердел и тебе скорее хочется оттуда выбраться.

5 признаков того, что ты ему не нужна:

1.Если каждый раз, когда ты ему звонишь и хочешь встретится он отвечает: " малыш, завтра никак, прости, завтра : мне с бабушкой посидеть нужно, она в больничке; я волонтер в приюте для бездомных собачек; у меня субботник; я улетаю. куда? а..а..в космос. - надолго? - ну ты же понимаешь, там нет времени, между нами будут тысячи световых лет...навсегда. - Я все равно буду ждать тебя, милый. - ну ладно, жди, может заскочу как-нибудь на часок.

2. Если каждый раз после секса, он выталкивает тебя ногой с кровати, знай, женщина - это тонкий намек " иди домой, шмара, я спать хочу", а вовсе не случайность " ой, мой медвежонок, ему наверное опять что-то приснилось". запомни женщина, мужик, как и все дикие животные непредсказуем, поэтому в такие моменты лучше бесшумно удалится: " вот тварь, лезет обратно...может по башке ее уебать?"

3. Если на вопрос - у тебя есть девушка?" он отвечает -Нет. Я свободен как касса в макдональдсе". - а как же Катя? - Катя? Погоди, чето я не могу вспомнить...Маша, Оля, Светка...шалава, все соки из меня выжала...всю ночь ее жарил...Катя...не, не помню

4. Если он предлагает свободные отношения:
— Ну, смотри, мы можем быть вместе, но спать еще с кем-то
— Как это? Ты разрешаешь мне трахаться с другими мужиками?
— Эээ... нет. ты все не правильно поняла. под "мы" я имел в виду себя и других женщин. мы будем трахаться, а ты, ну я не знаю...можешь с подружками по магазинам погулять, купи себе чего-нибудь сладенького.

5. Если на вопрос ты меня любишь? он отвечает примерно так:
— ты меня любишь?
— а...э...м... угу
— здорово. давай поженимся
— да, ты мне нахуй не нужна!

Чтобы ответить на этот вопрос, мы решили узнать, мнение наших читательниц:

Маша 22 года. студентка.
Лизать яйца мужику? Конечно, это отдельный вид ласк, предоставляемый по желанию. Минет - 1000 рублей, а яйца полизать еще 500 сверху. Если постоянный клиент, то работаем по "тарифу все включено" и делаем 50% скидку. А что вы на меня так смотрите? Я ж студентка, а таким завтраком сыт не будешь.

Лиля 17 лет. школьница.
Я с 13 лет вместо чупика яички мужикам лижу и сосу их колбаску. Я как кошечка, лижу, сосу. сосу, лижу. мурррр

Маргарита 25 лет. педагог
Простите, что? Лизать яйца? Да за кого вы меня принимаете?! нахал! Я леди, а не какая-то дворовая сучка! я воспитана на классической литературе. Вы, считаете, Наташа Ростова могла лизать яйца Болконскому или Курагину??? хотя вообще, она еще та шлюшка...но нет, пшол вон, извращенец!

Светлана 28 лет. менеджер.
Молодой человек, вы такой очаровашка, зовите меня просто Светик. Я не знаю, как насчет, отдельно это делать или как часть минета. Я хочу выйти замуж, а поэтому, не возникаю и делаю все как мне скажут. Скажешь соси - я сосу. Скажешь лижи - я лижу. Хочешь сделать мне чайный пакетик? - без вопросов. Любишь драть в попку? - Я не против. Ой, я че-то увлеклась...Позвони мне, пупсик.

Нина Александровна 42 года. домохозяйка.
Лизать яйца? А зачем это делать? Я обычно варю яйца в мешочке, а потом так ложечкой аккуратно выедаю. еще можно лучком присыпать, с солькой и перчиком. Не те яйца? Лизать мужские яйца? А за чем это делать? Минет? Не, не слышала...но слово знакомое... мне кажется из французской кухни.. паштет...омлет...минет...нет?

Зоя 26 лет. библиотекарь.
Вы вогнали меня в краску, молодой человек. Я даже не знаю, я так стесняюсь, мне право неловко об этом разговаривать...лизать яички, заглатывать, ммм...посасывать яички и чувствовать как маленькие волоски щекочут тебе небо, трогать твой большой причандал...облизывать головку и кончиком языка ласкать его верх вниз, туда обратно, а потом отполировать его как следует..о, да прямо здесь, у стеллажа русской литературы...О, боже! Я что это вслух сказала? *убегает краснея*

Анжелика 35 лет. сексолог.
Лизание яичек - это конечно же, часть минета, гарнир к основному блюду, так сказать. Помнится был у меня один мужичек, так у него яйца как у страуса были...пол дня их лизала. я и позавтракала и отобедала и ужинать уже не хотела.

Святик успокойся, хватит с тебя Лавруши и Сидоренко

Многие девушки думают:
о, он подарил мне цветы, ну все, точно хочет жениться.
он все время острит, хихикает, уходит от темы - ну явно же хочет жениться.
он остается у меня каждую ночь. значит любит и хочет женится, а не потому что он бомж с вокзала.
позвал меня на похороны дяди. а значит познакомил с родственником и неважно что с мертвым. все, это верный признак - он хочет женится.
-о, ты видела? он подарил мне открытку с розочкой и колечком, мы скоро поженимся.
- это не открытка, это приглашение на дубовую свадьбу его прабабушки.
- именно СВАДЬБУ! ты что тупая? совсем намеков не понимаешь? о, боже, пора доставать платье, которое я купила на второй день нашего знакомства. я так счастлива!
На самом деле, мужчина никогда не будет готов к женитьбе. Представьте, что жизнь мужчины - это тарелка с чем-то вкусненьким и он такой сидит наслаждается и тут ему предлагают: хочешь ложечку говна? Какой нормальный мужик скажет " конечно, любимая, давай накладывай!" Причины же по которым мужчина решается на этот шаг примерно следующие:
* ты умеешь раскалывать грецкие орехи пиздой
* ему негде жить и нужна прописка
* жизнь не удалась и он решил окончательно положить на нее большой и волосатый
* мама сказала, что больше не будет его кормить и убирать в его квартире
* ему кроме тебя больше никто не дает
* ты дочь олигарха и он жениться на тебе по любви. по любви к деньгам.
* он просто всю жизнь мечтал встретить такое же одинокое сердце, свою вторую половинку( ахаха,это я пошутила)
А теперь о главном. 5 признаков того, что твой парень готов хлебнуть говнеца, ой, простите, смириться и женится.
1. если ты начала замечать его носки, разбросанные по своей квартире - он метит территорию. это верный признак скорой женитьбы.
2. если из симпатичного парня он начал превращаться в лысеющий пудинг - то все. считай тебе повезло, вы скоро поженитесь. потому что никому кроме тебя он больше не нужен.
3. он перестал тащить в постель всякую дрянь. больше никаких официанток и случайных телок в баре. ты единственная дрянь, которая ему еще дает.
4. он не изменяет тебе с кем попало. только с твоими подругами. а все почему? потому что любит тебя и хочет женится.
5. он любит тыкать в тебя вилкой, когда ты лежишь в маске из макарошек с сосисочками и горчичкой в пупке. потому что это единственный способ затащить его в постель. так он уверен, что хоть с голоду не помрет. явный признак того, что он уже готов на тебе жениться.

Ну, это я просто решила воспользоватся новой функцией формспринга "весеннее обновление" или как она еще называется "психани и удали все ответы". По многочисленным замечаниям читателей мне пришлось сделать апгрейд своей страницы, которая теперь называется "Журнал Cosmo-web". Свои вопросы вы можете присылать в редакцию с пометкой в рубрику: " я и он", "секс", "мода и стиль", "что? как? почему?", "кулстори от редактора", сонник, гороскоп.

даже не знаю...сегодня Даня сказал, что я похожа на француженку. ну вы понимаете, да? вряд ли это был комплимент. вы вообще видели этих француженок? лягушки с 41 размером ноги. а еще тетка в магазине такая: "сдачи нема, возьмить ириску" это точно был намек, что я похожа на ребенка. взяла чупик. иду такая, весна, птички поют, рот разинула, хуяк в лужу вступила. кеды намочила и штанину заляпала, вся в каком-то говне, лошара. а внутри-то, я — принцесса.

Ой, это так скучно и мальчикам будет не интересно. Ну да ладно, если ты одна из тех нелепо одетых мутантих, которые появляются по весне, словно оттаевшее говно, расскажу, так и быть.
1.Чтобы ни было модно, всегда носи с собой мозг. ну, понятное дело, ты им не пользуешься, но придя в магазин,незаметно достань его из сумочки и вставь на место, чтоб потом не возникало вопросов " где был мой мозг, когда я покупала это платье, которое неожиданно оказалось пододияльником?"
2. узкие джинсы.
покупая джинсы, внимательно посмотри в зеркало и трезво оцени свою фигуру.
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lw2mkvRgmW1qfa8x0o1_500.png если попа мягко говоря, размером с государство, в котором может поместиться все население Китая и часть Камчатки, то такие джинсы не для тебя. стоит обратить свое внимание на что-нибудь более практичное, например, на плащ-палатку. ну а что, очень выгодная покупка. будешь как улитка - всегда с домиком при себе.
3. обувь.
выбирай туфли на высоком каблуке( форма особо значения не имеет, модно практически все)считай все парни у твоих ног. http://poshex.ru/wp-content/uploads/2010/12/Cristian-Louboutin-Spring2011-5.jpg
http://mylitta.ru/uploads/posts/2011-10/1319204521_christian-louboutin-19.jpg
спросишь меня как в этом ходить? забей, в таких туфлях не ходят, а лишь изредка достают из шкафа и сидят в них. ну или как я - одеваю и дефилирую в них раз в неделю с комнаты на кухню. все тараканы у моих ног, они восторженно оборачиваются и свистят мне вслед.
4. кружево.
о, это очень модный тренд. для лета самое то, когда на улице+ 40 и сухо как в пизде Барбары Стрейзанд. http://www.papag.net/wp-content/urok/013/art1201-2.jpg
http://files.geometria.ru/pics/original/19437481.jpg
но к такому платью важно подобрать правильное белье. чтоб сиськи не болтались купи бюстгалтер-балконет. что за хуйня? спросишь. это такой лифчик в котором твои сисечки так уютненько сидят, кокетливо выглядывая как бы с балкончика наружу. http://www.provea-shop.ru/produkcia/rosme/katalog_01/10.jpg
5. сумка.
сумка должна быть небольшой, но вместительной, чтоб на все случаи жизни. ну там помаду положить, чтоб губки подкрасить, салфетки,кролика, чтоб если внезапный корпоративчик, из сумки его как из шляпы достать, огнетушитель, ну а вдруг пожар, и ты такая опа, как настоящая русская баба в горящую избу, тут без огнетушителя никак. http://diva.by/i/photo/fashion/autumn2011/bags/1miu_miu_d24-big.jpg
В общем, тебе еще много предстоит узнать, смотри картинки у меня в вк, там все есть.

ну как знакома? мы встретились после его канцыка. он такой:
—как тебя говоришь зовут, Брусникина? Та самая телка с интерента?
— ну да
— а ты ниче такая, ну так что, к тебе поедем или ко мне?
ну а дальше сама понимаешь, мы не успели познакомится, я еще в такси начала с него штаны снимать.

Тема, не жадничай, я тоже хочу погреться у Асиных сисек. Будем жить вместе как в теремке. Я разрешу тебе лапать меня за жопу, соглашайся

Ася, можешь не пиарить свой город, готовь шкуру медведя, я выезжаю

У меня в гороскопе написано что на этой недели мне следует отправится на шоппинг в Милан. к черту Милан, меня ждет Барнаул

да,прикладывай подорожник

ну это выглядит примерно так: он подходит ко мне и такой
http://29.media.tumblr.com/tumblr_lnpm38h6fG1qgfq31o1_500.gif
а я такая
http://30.media.tumblr.com/tumblr_lqey7fjjEL1qddz0oo1_500.gif
а сама думаю:
http://26.media.tumblr.com/tumblr_lw2495iVlo1qfshm9o1_500.gif
потом все же даю ему телефон.ну как-бы не особо надеясь что он позвонит,а сама
http://28.media.tumblr.com/tumblr_lpvqmapBfN1r04kn4o1_500.gif
потом он звонит и приглашает в кино.и я такая:
http://26.media.tumblr.com/tumblr_lnb0ejlGUe1qikxcmo1_500.gif
а сама
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lrl67vhZA31qci300o1_250.gif
собираюсь на это свидание,нужно же привести себя в порядок
http://24.media.tumblr.com/tumblr_lvr3kpsE971qjdzzbo1_500.gif
где-то через три часа
http://30.media.tumblr.com/tumblr_lt9zv9vJ3Y1qdd6lro1_500.gif
выхожу из дому надев скромный наряд(ну чтоб не показаться доступной)
http://26.media.tumblr.com/tumblr_le051vS35U1qabn2bo1_500.gif
он оценил мой выбор
http://30.media.tumblr.com/tumblr_le2f8bRXY41qa9vqgo1_500.gif
ну дальше сидим смотрим фильм
http://30.media.tumblr.com/tumblr_lqi9zyirLH1qgp6zwo1_500.gif
и тут он такой
http://29.media.tumblr.com/tumblr_ls1lszGhuF1qjzv8oo1_500.gif
ну мне в принципе фильм все равно как-то не очень и я такая
http://24.media.tumblr.com/tumblr_luarqqR43o1qfgzzvo1_500.gif
а он
http://30.media.tumblr.com/tumblr_lvwp5l1gXC1r2kxyko1_500.gif
я: http://29.media.tumblr.com/tumblr_luvs8m4X661r6friwo1_500.gif