Cтать алкоголиком- это настоящее дело жизни! Голова целиком поглощена мыслями о выпивке, а в минуты отчаяния на горизонте всегда есть цель — вылечиться. Думаешь, алкашом так просто стать? Захотел и начал бухать? Да я знаю людей, которые всю жизнь не просыхают, а алкоголиками не делаются. А ты… возомнил, будто у тебя талант? Приходишь и заявляешь этак запросто: хочу, видите ли, алкоголиком стать, как будто это твое гражданское право! Вот что я тебе скажу аноним: выпивка сама выбирает, это она решает, кому быть пьяницей, а кому не быть.

А теперь немного важной инфы, которая поможет тебе (но не факт) избежать фейла:
1. Солярий - нужно начинать ходить минимум за месяц,а не за 2 дня до выпускного, иначе если сгоришь - тебе пизда.
3. Маникюр - сделай аккуратный, не надо наращивать 9000 сантиметров, это уебищно.
4. Последний вариант прически делай с запасом времени, мало ли какая хуйня может случиться.
5. Не переборщи с украшениями.
6. НЕ НАДЕВАЙ ЧЕРТОВЫ ДИАДЕМЫ И НЕ БЕСИ ОКРУЖАЮЩИХ ИНАЧЕ ТЕБЕ ПИЗДА
7. Не покупай первые попавшиеся туфли. Обыщи всё, но найди идеальные.
8. Не трахайся в туалетах, это не гигиенично.

ох блин,ладно....
1.завистиники. читают меня потому что завидуют. им интересно какие у меня шмотки, оценки и.т.д.. постоянно сравнивают себя со мной и идут делать домашнее задание.
2.ненавистиники. те же завистники, только ненавидящие меня просто за моё существование. мы с ними незнакомы, но они ищут любую мелочь во мне к которой можно придраться, с целью доказать себе, что они чего-то стоят.
3.любопытные. им просто интересно узнать про книжки,киношки,личную жизнь ,хотят кулстори . им пофиг, просто интересно.
4.люди, которым нечего делать. так, зашли тупо спросить как у меня дела лишь бы чем-то заняться.
5.те, кому небезразлична и интересна моя персона. люди, которых я своими поступками и достижениями вдохновляю на что-то. стремятся узнать как-можно больше как можно глубже копнуть.
6.троли. ну чисто кайфуют подпитавшись энергией и почувствовав отдачу. как правило, никому не нужны люди. ну даже не ненавистник же, так, чисто троль.
7.ну и самая интересная категория анонимов. люди, которые меня прекрасно знают и прячутся за галочкой, скрывая своё истинное лицо. самая, пожалуй, интересная для изучения группа. никогда не понимала как можно улыбаться в лицо, а за спиной поливать грязью.

У телок платья не мятые, и не бабушкины, но это ничего не меняет, ибо их фейлы пиздец какие страшные. Классика: уебищные креналиновые платья с дешевым блеском
а-ля принцесса, самое крутое это когда такое платье еще и в пол, да на кольцах, а на голове диадемищща из нищебродского стекла, да побольше блять, чтоб все заценили ее неебательский вкус и авторитет. Ладно. Есть еще платья ебанистической формы: это когда например все закрыто, но пол живота и плечо внезапно оголено. В основном такое надевают какие-нибудь херки . Окей. Приходят в платьях с уебищной дешевой колючей полупрозрачной торчащей во все стороны пачкой (ты ничего не перепутала?). Кстати да, бывает, что пачка выглядит неплохо, но вот фапабельное сочетание цвета, кроя, материала, уровня торчания во все стороны и сочетание всего вышеперечисленного с лицом и фигурой - очень редкая удача, вероятность встретить такое - 1%, я гарантирую это. Еще приходят в белых, явно свадебных. Одну особо одаренную видела еще и в белых перчатках по локоть. ЕБАТЬ, ТЫ ТОЧНО НИЧЕГО НЕ ПЕРЕПУТАЛА? Про откровенно шлюшьи наряды я говорить не стану. Но по поводу декольте, мини, и ультрамини, скажу следующее: носите. Носите на здоровье.Но помните ВАЖНОЕ правило: оголила ноги - прячь грудь (при наличии). И наоборот. Хорошего понемножку.

Кулстори сегодняшней ночи .Зависаю я как обычно в нетике на тупых сайтах,по краям мигает дурацкая реклама, которую я ненавижу. Типа: "увеличь своего дружка — ему тоже хочется быть большим" или "твои груди спокойно укладываются на колени? хватит это терпеть. сделай операцию в нашей клинике Сиська-Отвалиська" и прочее прочее. Сижу я, не обращаю внимания на эту хуйню а тут сбоку всплывает сообщение, как вконтакте, но только от этого сайта: "Привет, как хорошо, что ты онлайн. Дело в том, что ты моя сестра-близнец и нас разлучили в детстве. Я искала тебя три года и наконец-то нашла. Давай теперь всегда будем вместе. Я твоя сестра Маша".
Да, я понимаю, что вы мне не поверите и все это смахивает на: ЛЮЮЮК, Я ТВОЙ ОТЕЦ, ЛЮЮК, но у меня правда теперь есть сестра. Боже, как я счастлива. Мы близняшки. Я поеду к ней на каникулы и мы будем веселиться. Я выставлю фотографии потом и увидите наши счастливые лица.

Я уже давно смирилась с таким подходом. Например, недавно меня очень грамотно оскорбили, я обрадовалась , а потом увидела это же оскорбление у других телочек. Я впала в ступор. Потом в бешенство. Но все-таки справилась с этим. Через несколько дней, не поверишь, какой-то интеллигентный аноним предложил мне выпить кофе. Я обрадовалась, понадеялась, что наконец-то моя сексуальная жизнь станет активной, и уже записалась в салон красоты, но тут случилось страшное, я увидела, что интеллигентый аноним предложил выпить кофе не только мне. Я была шокирована, трясущимися руками набрала номер салона красоты и попросила отменить запись. Мой голос дрожал. Девушка на ресепшене сразу все поняла. Она сочувственным голосом сказала мол, да, конечно. И негромко добавила "девушка, вы только не переживайте". Но я переживала, я чуть с ума не сошла. А теперь еще ты. Я только начала надеятся, что ту гадость написали именно мне. Мне, и никому больше. Я почувствовала себя нужной, или типа того. А потом ты.. И все надежды рухнули.

Сегодня утром по телику,канал не вспомню но что-то типа россия,наблюдала следущее . Карлик-оптимист и его мамаша-алкоголичка, проходящая курс реабилитации. Ляляля-тополя, и тут из зала кто-то вручил карлику пятый айфон. По-моему это ахуеть какие новости

Поговорим о том как эволюционирует твиттер и инстаграм с приходом шлюх?
само собой в самую ебаную сторону
потому что долго ли адекватные люди смогут терпеть уебищные завтраки, роллы, цветы от ебырей, самодельные торты, дешевые попойки, ляжки в чулках, прикиды в раздевалках бутиков, роллы цветы от ебарей ,торты ,ляжки ,роллы ,татухи с сердечками, роллы, роллы ,роллы, роллы, бабские коктейли, фотки в нижнем белье в обнимку с кошечкой и потом фото этих кошек с разных ракурсов ,раз в два дня
одно и то же пытаются подать с разных сторон ,как оригинальное или новинку
блять или вот это вот замечательное
сначала красятся без устали два часа
причесываются
одевают самое лучшее
выбирают нужный ракурс
отбирают фотку где поза наиболее удалась и живот не торчит
выкладывают ее и обязательно пишут
"ОЙ ТАКАЯ СТРАШНАЯ И ЖИРНАЯ ПИЗДЕЦ. ФУ. НЕ СМОТРИТЕ!!!!!!"
выложила чтоб мы не смотрели
просто так выложила
чтоб обосрали?
чтоб конструктивную критику дали по существу?
не чтоб лайки ставили и хвалили а чтоб все-таки сказали что ты правда страшная уебищно подвела глаза и нога у тебя правда жирная и черное тебя не стройнит
не то чтобы мне есть дело до бабского мира и их проблем житейских
но это все так убого
и вопрос в точку
о накипевшем
а так
давайте с вами читать правильные и ахуенные инстарграмы ;)

Заниматься сексом разрешено с 16, чтобы не судить тех, кто присовывает 16-летним девочкам. Мотивируется это тем, что 13-летняя девочка (и моложе), это ребёнок, которого нехуй ебать. 14-15-летняя девочка, это животное с нестабильной психикой и сегодня она согласна, завтра — решает, что ты её изнасиловал, а через месяц — приносит фейковый тест на беременность. И позволить таким девочкам заниматься сексом, в системе, где их очень свой взгляд на происходящее имеет вес, это как-то даже неблагородно со стороны государства. 16-летняя же девочка признаётся законом существом с достаточно стабильной психикой, чтобы решить: хочет она или нет.
Курить можно с 18, потому, что даже если ты продал сигареты 5-летнему и спалился на этом, тебя не будут судить, а просто уволят. Вопрос рассматривается не с точки зрения судебной власти, а с колокольни здравоохранения. Система здравоохранения считает, что любые психоактивы, это нахуй-нахуй, но можно позволить традиционные для местности, чтобы люди, чего доброго, не устроили бунт. Традиционными для нашей местности являются водка и табак. Но, решительно грозит пальчиком здравоохранение, только для взрослых.
Взрослыми у нас считаются лица от 18 лет, потому, что этих лет вполне достаточно для того, чтобы поставить крестик в документах, которые для этого лица подготовили родители, школа и государство. И заставить для этого дожидаться 21 было бы даже как-то неблагородно, со стороны государства. А дальше можно спокойно отдавать умных мальчиков — в институты, плохих — в тюрьмы, а девочек распределить между предыдущим эшелоном мальчиков, которые как раз вернулись и заняли места на заводах и в офисах. И можно ждать, пока вылупятся новые граждане.
Так что же делать целых два года после секса? Купи PSP.

Сегодня я поняла, что больше всего меня раздражают кассиры в Иф роше. Нет, не консультанты, именно кассиры. Они не понимают очевидных вещей. Блять ну если телочка подходит к кассе, нервно сжимая в одной трясущейся рученке пузырек с лаком для ногтей, а во второй 50 касарей и дисконтную карту, и по ее бледному личику видно, как она тревожно прикидывает в уме, сколько это - скидка 10%, наверное можно догадаться, что ей совсем не до акции типа "10 хуйней по цене 20", или "у вас покупка на 100 тысяч, купите еще хуйни на 299000 тысяч, продайте почку, и получите крем для внутренней поверхности бедра". Той телочке с дисконтной картой и влажными ладошками совсем не нужны эти акции, ей нужно только одно - чтобы ты, тупорылая сука с нарощенными ногтями, чтобы ты блять просто пробила этот лак, взяла свои деньги, отдала чек и отъебалась от меня, ой, тоесть, от той бедной девочки.

Сегодня у меня появилась очередная безумная идея. Я хочу бросить учебу и начать озвучивать всякие крутые мультики и фильмы. Но проблема в том, что у меня довольно высокий и громкий голос. Нечто среднее между голосом пятилетней девочки, потерявшейся в супермаркете, и голосом евнуха, осознавшего свою главную проблему. Как вы понимаете, озвучивать я, конечно, хочу крутые драматические роли, но с моим голосом озвучивать можно только крошку енота. При том, злого крошку енота, разочаровавшегося в людях. Одним словом, у меня проблемы, в будущем я вижу себя очень печальной и трогательной женщиной, старающейся забыть значение слов "самореализация" и "детские мечты".

Короче, кидаешь ему на стену какую-нибудь песню Coldplay, если поставит лайк — полюбому гей!

Вооу, последнее слово этого вопроса навеяло меня на историю. Она касается моего одноклассника на уроке английского языка.
Одноклассник этот весьма уебищный. У него свой уникальный стиль: кардиганы на каждый день из сомнительных тц. Еще он очень самокритичный (так он себя называет). Мы называли это: "дохуя самоуверенный, причем зря". Конечно же, он считает, что он гораздо умнее многих одноклассников и знает намного больше, чем мы все вместе взятые. Уверяю вас, что это не так. Он среднестатистический троечник. Причем с натяжкой. Но это не мешает ему считать себя всемогущим.
Обычный день. Урок английского языка. Сразу говорю, что ничтожно маленькое количество моих одноклассников по-настоящему знает английский язык. Ну, в это понятие я вкладываю.. умение правильно читать слова, помнить алфавит и кое-как составлять бытовые предложения. (теперь вы думаете, что у меня класс дегенератов, да). А этот парень, он не такой. Он не знает английский язык. Совсем. Максимум, что входит в его словарный запас, это: кэт, дог, хотдог, гёрл, лав, секс, бой, хай, бай. И то, только потому, что это заложилось фундаментом еще в детстве, когда он не пил пиво, не курил, как сволочь и не кидал себе насвай под губу (вряд ли вы знаете, что это такое, но я настоятельно советую прогуглить вам этот пиздец; у меня поучительный формспринг, ахуеть). Повторюсь, он не знает английский, но уверен, что потрясающе читает и готов блеснуть каждый раз, когда его спрашивают.

Настал его звездный час. Учительница велела прочитать предложение и перевести. Он пафосно откашлялся и начал читать, как можно, громче и круче.

In life he was always just waiting for success.

Это звучало из его уст как: Ин лаф хи вос олвас жаст ватинг фор (внимание) СУКИИИИИС.
Громко и самоуверенно на весь класс. Он думал, что так надо. Он верил, что есть такое слово. А как еще может читаться успех на английском? Сукис. Больше никак. Никаких вам саксесов. Сукис.

Мы ржали как проклятые. А он так ничего не понял. Сидел и загадочно улыбался своей самокритичной улыбкой.

Огромный контраст с тем, что ты в интернете такая пафосная, посылаешь всех и пишешь, как тебя бесят твои одноклассники, тупые и ущербные. А на деле они кидаются в тебя огрызками, свистят, когда ты идешь к доске и смеются над твоей убогой одеждой, которую связала тебе твоя бабушка по инструкциям журнала "Бурда".
Почему так?

Ой, я вот сейчас не буду говорить, что, мол, нет, я ни о чем не жалею. Что было, то было.
Значит, такая моя судьба. Чему быть тому не миновать. Неееет.

Ибо так говорят только девчули, которые напились водяры в подъезде и отдались первому встречному .
— Ну и что? Зато я теперь знаю каково это. Новые ощущения. Ну и пошли вон. Не нужны мне такие подруги, — вот так они обычно говорят и так все заканчивается. Потом "верные подруги" рассказывают об этом всей школе и тебя уже дразнят "легкодоступной девушкой с желтыми билетами". Тискают в толчках старшеклассники, а пятиклассники снимают это на камеру. В одиннадцатом классе она встает на панель, чтобы купить крутое платье на выпускной. Ей же все равно терять нечего. Выпускной проходит, но привычка остается. Она не идет в институт, а продолжает заниматься ночными прогулками по шоссе. Но, однажды, ей повезет. Ее клиентом будет богатый бизнесмен, которого она зацепит и он захочет сделать из нее "леди из высшего общества", наставить на путь истинный. Она бросает свою успешную карьеру и переезжает к нему в коттедж.

Проходит три года. Она вся в мехах и бриллиантах выходит из мерседеса. За ней, из машины выпрыгивают, двое детей с рюкзаками от "ДольчеГабанна джуниор". Они вместе держатся за руки и скрываются из вида в том самом коттедже. Все хорошо. Все счастливы.

Готовый сценарий для обыкновенного сериала на канале Россия.
Можно назвать его: "Из грязи в князи" или "С корабля на бал".
Или же не заморачиваться и описать все как есть: "Проститутка, которая нашла своё счастье".

Когда училась в начальной школе у меня была тетрадь, где я записывала имена своих подружек по списку подруга №1 подруга №2 и тд. В течении недели я ставила около каждой подруги плюсы и минусы, в зависимости от их поступков. А в конце недели список обновлялся и те у кого было больше плюсов становились мне ближе (!!!!!). Так же там был лимит на какое-то определенное кол-во минусов и те, кто превышали его, вылетали из моего списка и из моей жизни (!!!!).
так к чему это,к тому что вопрос сложный....

Ни в коем случае не скидывай ему песни на стену

первые 3 слова точно нужны в твоём вопросе?

мини-тесты.
постоянно там зависаю,
знаешь, это как плохая компания,
ты однажды заходишь туда и все, втягиваешься,
сидишь все время, тебя мамка кушать зовет,
а ты такой "ща-ща, я в мини-тестах, это последний честно"
сначала ты прошел тест на машину мечты, потом на кто ты из винкс
и вот, ты уже ишешь танк своей мечты и свое свадебное платье...
знаешь, это действительно страшно и сколько таких людей...
мини-тесты -раковая опухоль интернета.
мини-тесты -разрушители судеб.

знаешь, знаешь, знаешь,я наслушалась некоторых телок, которые рассказывали мне про других телок и про истории, которые им рассказали третьи про первых
и в общем, я никогда не знала, что в реальности существуют НАСТОЛЬКО КОВАРНЫЕ женщины,
которые прокалывают презервативы, притворяются, что пьют противозачаточные, говорят что бесплодны, врут, обманывают, всеми способами пытаются заполучить сперму своего мужика, да и повода у них всего два, точнее две цели:
-окольцевать избранника, привязать его к себе на веки вечные
-завести спиногрыза
причем большинству уже похуй от кого, зачем и как заводить ребенка,
главное чтобы он был и господи боже, я никогда такого не пойму.
во-первых, зачем пытаться окольцовывать человека, которому на тебя похуй, будто с появлением у тебя огроменного пуза твоя жизнь изменится (хотя, если подумать, то 70% браков в беларуси,россии на этом и построены)
во-вторых, спиногрызы и желание их иметь само по себе для меня странно, это конечно клево, когда вы с любимым решили завести ребенка, ответственно продумали зачем вам это надо, собираетесь ли вы продать младенца в Китае на органы или же вам действительно хочется "чуть-чуточку тебя и чуть-чуть меня". хотя хз, благо я не дожила до возраста, когда дети для меня являются чем-то важным и обязательным.
хотяяяя, говорят после 25, если среди подружек ты не хвастаешься новой коляской, то тебя уже приписывают в ранг неудачниц.
мужчины, следите за своей спермой, не кончайте в женщин, не надо верить, что они жрут таблетки ПРОВЕРЯЙТЕ БЛЯТЬ ИХ ТАБЛЕТКИ, не делайте глупостей, чтобы потом не испортить свою жизнь.
всем мир и детей только по любви.<3