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Et si Fred arrêtait de poser des questions à la con ?
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Plus tard, je suis en train de finir une maquette des sous-sols rocheux de l'Isère.
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Faut demander à Simon Monceau, il saura mieux que moi.
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De toutes façons le camion est un diesel. Avec tout le chemin qu'on fait, tu penses bien que France 3 aurait pas les moyens de payer l'essence.
Marcel est cool en vrai. Il est sympa, il raconte des bonnes vannes bien grasses. Ses seules exigences concernent le repas du soir, qui doit obligatoirement être à base de flageolets.
Par contre il est agoraphobe, alors il sort jamais du camion. -
Ca va bof, Fred a fait une omelette, et je crois qu'il a toujours pas compris la recette, du coup c'est la fête dans l'estomac.
On le gare pas l'engin, on le laisse dans la rue. Qui irait se faire un engin aussi énorme ? Puis il est long et large, donc il est difficile de lui faire pénétrer des endroits étroits.
Aucun risque à le laisser à l'air libre donc. -
Malheureusement, le camion est à Marcel, c'est avec lui qu'il faut négocier. M'enfin nul doute que ce dernier acceptera moyennant quelques concessions.
Puis tu es un peu jeune pour moi. Mais si tu veux, tu peux toujours monter dans le camion, et on fera plein d'expériences, hin hin hin. -
Tout simplement parce que nous, on a un camion, des maquettes qui roxxent, et on a surtout le personnage ignare et débile, qui fait que le téléspectateur ne se sent pas si con, finalement.
Lesggy, il passe pour un gros monsieur Je Sais Tout, alors que moi, Jamy, je suis un gentil bonhomme qui vient en aide à son copain Fred qui comprend rien à rien. -
Mon fils, en collaboration avec celui de Fred. Ils font ça le mercredi après-midi, à Nantes, en atelier modélisme.
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Et bien c'est très simple. Tout simplement parce que les talents culinaires de Mme Bachelot sont aussi développés que ses talents en matière de calculs. L'équipe de C'est Pas Sorcier n'a pas envie d'avoir 94 millions de grammes de farine dans son gateau.
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On me dit dans l'oreillette que c'est une autre manière de désigner la pilule contraceptive. Mais pas de certitude.
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Ma grand-mère elle-même. Toute l'équipe a beaucoup de respect pour ce qu'elle fait d'ailleurs.
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Et bien tout cela est très simple, il suffit de s'en remettre au fonctionnement interne du parmesan.
En effet, le parmesan, lorsqu'il est exposé à une source de chaleur, réagit comme un prisme. Dès lors, la reflexion de la lumière est la même. La lumière se "divise" en plusieurs rayons au contact du parmesan.
Attention cependant à l'origine de votre parmesan. Si ce dernier vient du sud de l'Italie, il est possible que la lumière le pénètre, pour transformer votre parmesan en luciole. -
Mais Fred, quand est-ce que tu vas arrêter de poser des questions à la con ? Je bosse moi merde !
Marcel, démarre le camion, on s'casse. -
Merci, mais je ne serai rien sans Fred, Sabine et la Petite Voix. Sans oublier Marcel, bien évidemment.
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Et bien Nut, c'est très simple. Viendez avec moi les enfants.
Tout d'abord, il y a les gradins ! Les gradins, mais oui, là où les pestacteurs s'assoient pour regarder le pestacle ! Et tout devant, ce sont les places VIP. Et oui, les pestacteurs les plus riches pouvaient se mettre devant tout le monde, comme à Bercy !
Ensuite, nous avons ici un cercle de terre battue, ou les choeurs se placent.
Et enfin, nous avons la scène, où les acteurs interprètent leur rôle sur une estrade. Il y a par ailleurs une cabane qui sert de coulisses pour les acteurs.
Et oui, le théatre antique, c'est pas sorcier ! Hein Fred ! -
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