Ach Mutter, mich kannst Du nicht mit der plumpen Kühlschrank-Maskerade täuschen!

Wenn's hilft.

Auch länger!

Auch der Job muss gemacht werden, Herzchen! Und ich habe ihn nun einmal drauf!

Derzeit gibt es keine offizielle Auskunft, aus vielerlei Gründen, aber ich kann sagen, dass es ihm den (deutlich verbesserten) Umständen entsprechend gut geht, aber es noch einige Widrigkeiten zu überwinden gibt, an denen er (zum Glück nicht allein) derzeit arbeitet.

Ja. Bei welchen ich aus welchen Gründen auch immer lügen müsste, die beantworte ich nicht öffentlich. Aber für mich durchaus.
(Ich bin hier nicht, um Freunde zu finden, Schätzchen!)

Everything is a draft, even this life, ours to write and rewrite, to edit and to delete.

Urheberin bin übrigens ich.

Margarine und Hammelfleisch, was es in Pommern halt so gab.

Ich hasse Silvester und halte es für völlig überbewertet. Habe dazu vor einigen Jahren mal einen Blogbeitrag verfasst, der in den Tagen vor Silvester immer sehr hohe Zugriffszahlen von den "ich hasse Silvester" in Google eintippenden Menschen hat. http://fragmente.twoday.net/stories/456197/

Seitdem bin ich älter geworden und der Druck, cool zu sein, hat merklich nachgelassen. Letztes Silvester habe ich mit meinem Vater verbracht, während meine Mutter bei einer Freundin gefeiert hat. Mein Vater ist um zehn ins Bett gegangen.
Ich möchte zu Silvester gut essen und einen netten Film gucken, das wars dann auch schon.

kann man die fragen nur nicht nach geschlecht targetieren? oder willst du das wirklich von mir wissen?

Als einer der wenigen Traditionalisten trage ich noch einen vollständigen Schlafanzug mit Schlafkrawatte und Schlafzylinder.

Ich möchte beerdigt werden. Mein Körper soll als Nahrung dienen und sich zu Erde zersetzen, und ein Baum soll Wurzeln schlagen in mir.

1. Allein schon der Nick. Kann mich kaum entscheiden, was ich schrecklicher finde: Anstandsdame oder K.anaille.

2. Der Breuer schrieb neulich so treffend von den Wunden und den Salzstreuern.
http://www.formspring.me/peterbreuer/q/219206021648776574 Bei Selbstironie kann ich nicht mitreden, wenn ich welche hätte, wäre wahrscheinlich alles leichter, aber ich kenne mich aus mit Wunden. Und ich glaube, Sie sind ein Salzstreuer.

3. Betrunkene DMs waren es nicht. Ich vermute, Sie haben mich auf meine Rechtschreibfehler oder meine sonstigen Fehler aufmerksam gemacht und sich dann über mich lustig gemacht.

4. Wahrscheinlich wollten Sie nicht über mich, sondern mit mir lachen, nur leider teilen wir nicht denselben Humor. Habe gerade mal in Ihre Timeline geschaut: das Bild von zu "griechischem Wein" weinenden Fernfahrern auf der A2 finde ich nicht lustig, sondern hämisch.

5. Wir sind auf Twitter nicht kompatibel, fürchte ich. Auf Formspring finde ich Sie ganz okay. Ich habe Sie jetzt mal auf Twitter entblockt und folge Ihnen. Alleine schon, um Ihnen die Möglichkeit zu geben, *mich* zu blocken, wenn Sie mögen.

High Heels, Spongebob-Tröte, 2kg Kleingeld

Hatte ich schon mal hier, aber noch einmal. Weil ich das Gefühl hatte, mich selbst nicht mit etwas Neuem überraschen zu können. Ich habe immer nur das runtergetippt, was mir gerade beim Arbeiten oder beim Hundespaziergang in den Kopf geschossen ist. Und natürlich ist es auch mit den Mustern eigenen Kopf irgendwann wie in einer öden Beziehung. Der schlimmste Moment ist der Partner, der sagt: „Gib Dir keine Mühe - ich kenne Deine Witze." Dann sollte man gehen.

Meine Uri Geller-Ambitionen sind gleich Null. Wobei das sicher auch was ist, was man mit Magister machen könnte.

Beim Tulpenfest in Potsdam vor einer Bühne mit Transenshow. Mein Date sah, entgegen seinem Foto, aus wie Axel Stein mit Überbiss und hatte zu allem Überfluss noch seinen besten Freund mitgebracht, der ebenfalls hässlich wie die Nacht war. Beide studierten Politikwissenschaften und mir ist vor Langeweile fast das Gesicht in die Poffertjes gefallen. Ich bin irgendwann auf Toilette und habe den Polnischen gemacht.

Das bizarrste war kein Date, nur ein "near miss".

Das war mit einem Typen, mit dem ich schon wochenlang Mails austauschte, und der gerade fleißig und mit viel Tamtam dabei war, unser erstes Date ausgerechnet am 2. Weihnachtsfeiertag zu planen. Der Zeitpunkt war mir gar nicht recht. Nach einer ausführlichen Planungsmail, während ich gerade überlegte, wie ich ihn von diesem Datum abbringe, kam eine zweite Mail. Darin informierte er mich, dass er gerade die Liebe seines Lebens getroffen und sich unsterblich verliebt hätte, und obwohl ich eine so tolle Frau sei, wäre ihm das Schicksal in die Quere gekommen, blablabla... Das kam, nun, etwas überraschend, aber Weihnachten war gerettet, und ich habe ihn ad acta gelegt, ohne ihn einer Antwort zu würdigen.

Zwei Monate später schrieb er mich wieder an, und zwar wie eine komplett Unbekannte, als hätten wir nie ein Wort gewechselt. Ich habe dezent nachgefragt, was denn in so erstaunlich kurzer Zeit aus der Liebe seines Lebens geworden sei. Er war verblüfft, dass ich mich noch an ihn erinnere (in seiner Welt geht wohl alles etwas schneller, auch das Vergessen) und er erzählte mir, dass sie ihn nach nur einem Monat mit einem anderen betrogen hatte (sie war auch von der schnellen Sorte). Trotz diese unerwarteten zweiten Chance habe ich aber auf eine Neuauflage verzichtet.

Ich hieße Wotzeheck und mir wäre alles egal.

ein geiziger mitschüler, der zum damaligen zeitpunkt einer meiner besten freunde war hat mir mal zum geburtstag ein paar cd-beilagen aus computerzeitschriften ausgeliehen. jep, er hat sie mir zum geburtstag geliehen. eine woche.