En couple: la complicité, se sentir vraiment comprise par quelqu'un, les fous rire, le partage, la découverte constante de l'autre.
Célibataire: ne pas devoir rendre de comptes, ne pas souffrir par les agissements d'une personne à qui on tient, comme je t'ai dit l'amour je le vis pas très bien bien donc je me sens mieux célibataire, plus sereine. Le temps passé et consacré aux amis. Pouvoir se focaliser à son avenir sans devoir compter/se projeter pour deux.

C'est extrêmement contradictoire... Je préfère être libre et sans attache. Quand je suis attachée, que j'ai de réels sentiments pour la personne et que je tombe vraiment amoureuse je le vis souvent mal, très mal. C'est pas quelque chose qui m'apaise. Je suis dans le doute constant, j'ai toujours cette crainte de perdre l'autre, et même si je ne l'explicite pas (manquerait plus que j'en fasse profiter l'homme que j'aime) ça me bouffe littéralement de l'intérieur. Mon angoisse d'abandon détruit toute relation trop intime avec un mec. Donc quand les sentiments amoureux ne sont pas en jeu, ça va, je le vis bien, mais étant amoureuse, c'est très très compliqué. J'espère bien qu'un jour l'Amour ne sera plus synonyme d'angoisse pour moi, mais bon... Je choisi pas de le vivre comme ça... Je saurais pas non plus te dire pourquoi je le vis de cette manière. Je vis tout à l'extrême.

Mes objectifs ne sont pas contradictoires, donc non je ne suis pas d'accord.
Tu parlais avec le réal ? Tu le connais ? J'ai vraiment été imprégnée dans ce film.

C'est un peu inspiré de notre conversation d'hier ou je me trompe ? lol
Hmm disons que j'ai ressenti des choses irréelles, tellement fortes qu'elles étaient complètement hors du cadre spatio-temporel. C'était fort, c'était intense, c'était beau, c'était puissant. Un lien tellement profond et je l'ai jamais vécu à nouveau à ce jour. J'espère vivre quelque chose d'encore plus intense que ça avec l'homme qui partagera ma vie, sinon je resterais toujours sur ce goût amer d'inachevé.
Après "homme de ma vie" c'est quand même un terme important, comment pourrait-on prétendre une telle chose si on ne connaît pas notre avenir et par conséquent qu'on ne sait pas si cette personne nous conviendra toute notre vie ? Ça rejoint ma vision du mariage, ce genre de concept.
C'était pas l'homme de ma vie, mais y a toujours un truc pas trop explicable. C'est une ambiance, une atmosphère. Y a une sorte de malaise. Et pourtant, je ne ressens plus rien pour lui, mais quand je le vois il a le don de me foutre super mal, tout comme moi je le fais se sentir mal également.

Don't worry, j'ai un dossier à ton nom :D

Je fais de la psycho et pour moi l'hypnose c'est du n'importe quoi.

Pas des regrets à proprement parler, à me dire "je n'aurais jamais du faire ci ou ça" plus dans le sens "je le regrette lui"... Je l'ai regretté pendant tellement longtemps... Le premier chagrin d'amour, avec une telle intensité de sentiments, difficile de s'en remettre... D'un côté je me dis "dommage, ça aurait pu vraiment être bien, si seulement il n'avait pas tout gâché..." mais bon ses choix j'ai fini par les accepter.

Je ne marche pas sur les grilles de métro, ni sous les balcons des immeubles, je te laisse imaginer la torture que c'est pour moi de marcher en ville.

Si tu perds ma confiance, c'est juste foutu, autant faire tes bagages.

Que moins on donnera matière à penser à l'homme, plus il courra à sa perdition.

Non, c'est très narcissique de penser une telle chose "que la postérité se souviendra de nous". Moi je veux accomplir ce qui me tient à coeur, ça engage aider les autres (avec mon métier tout simplement et les missions humanitaires que j'envisage) mais ce n'est pas dans le but qu'on se souvienne de moi, c'est quelque chose qui m'anime et me rendrait heureuse.

Dans le sud de la France, où j'habite c'est indispensable pour moi d'avoir mon permis et une voiture, les transports en commun sont vraiment mal foutus (j'ai un bus pour accéder au lycée depuis que je suis en 3 ème), c'est mal desservit et pour trouver du boulot ou même sortir voir mes amis, c'est mieux d'avoir une voiture.
Sur Lyon, je fais tout à pied ou en transport commun.

.... Pour le coup je veux savoir qui t'a inspirée pour celle-là ou si t'es vraiment tordue comme fille.

Question suivante ? Non... bon ok.
Alors moi et mon corps on cohabite, on a pas le choix, on s'est dissocié depuis l'âge de 11 ans, et du coup ça allait super bien, puisque mon corps, ce n'était pas la mien, à proprement parler. Je plaisais beaucoup, j'en profitais beaucoup, mais mon corps était quand même extérieur à moi.
Pour pouvoir vivre en harmonie avec moi-même, il faudrait que j'accepte mon corps comme faisant partie de moi, étant moi-même et en acceptant tout ce que cela implique. Le passage à la "reconstruction" j'ai envie de dire, n'est pas facile, donc c'est un combat de tous les jours. Mais ça va se faire. C'est pas claire je sais, mais je me comprends.
Au-delà de ça, j'ai des cicatrices sur tout le corps et franchement, je m'en passerais bien, mais bon l'acceptation de mon corps en tant que partie intégrante de moi-même me permettra peut-être de passer au dessus de ça, également.

Je dirais compliqué quand c'est un ami à la base et pas mal quand rien n'engage les personnes au départ, puisque rien n'est mis en jeu. Après, malheureusement, c'est comme pour tout, je m'en lasse plus ou moins rapidement si ça ne me bluffe plus tant que ça *éternelle insatisfaite*.

Toi, mon chou, tu es tellement décalée :D
Non mais sinon en règle générale les personnes que je suis.

MDR ô oui, mais je me souviens plus précisément tellement ça m'est arrivé, mais c'est pas grave, ça me fait marrer. Surtout que des fois mon téléphone envoie un sms à la mauvaise personne tout seul alors que j'en ai sélectionné une autre. Aheum. D'ailleurs, c'était assez marrant pour l'une des anecdotes, j'écrivais à une copine je crois et je lui demandais "c'est bon pour ce soir" ou un truc du genre, et en fait c'est mon copain actuel qui a reçu, avant même qu'il se passe quoique ce soit entre lui et moi, en reparlant de ça, il m'a dit "non mais je trouvais ça bizarre, on commençait à peine à se parler et je reçois cash un texto comme ça, suivit d'un "pourquoi c'est toi qui reçois?" genre "alors chez toi ?" (alors que je m'étonnais juste de pourquoi c'est lui qui recevait mon message)" bref situation délicate et marrante pour le coup.

On est tous différents. je déteste les comparaisons. C'est impossible, une personne pourra être semblable à une autre, par ses qualités, défauts ou mimiques, mais ton vécu avec elle, et l'intégralité de sa personne fera forcément qu'elle est différent de toutes celles que tu as connu et la relation que tu lui portes sera également différente des autres. Sinon on pourrait ranger tous les gens dans les mêmes cases. Ton partenaire actuel prend une place similaire que l'ancien a laissé vacante, mais pourtant ce sera pas du tout la même chose et lui même sera différent de l'ancien. J'aime croire, que toute relation est unique (amicale, familiale, amoureuse).

3 ans et de mois pour ma plus longue et plus belle relation.
Je ne pense pas que la beauté de la relation soit due à la durée de la relation. L'intensité des émotions, des sentiments ne se contrôlent pas et ils pourraient tout aussi bien être d'une intensité sans limite après 2 mois. Les relations étant toutes différentes, et l'entente entre deux personnes sera toujours différente, alors il se peut très bien que la plus belle histoire, la plus vive, la plus réelle qui soit, ne soit pas ta relation la plus longue. Heureusement d'ailleurs.

Je réfléchis trop. Puis à force de réfléchir je me dis que je passe à côté de trop de choses, alors je finis par foncer et puis tant pis.